Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

гербера

Альбом для работы с приемными семьями

Вот здесь лежит электронная версия альбома "Новая семья: рисуем, чтобы понять". Альбом предназначен для детей школьного возраста примерно от 7 до 12 лет, которые воспитываются в принимающих семьях.

Эта книга-альбом создавалась, чтобы детям и их приемным родителям было легче говорить о том:
• Что такое приемная семья?
• Что было до прихода ребенка в приемную семью и с каких глав начинается история человека?
• Какие мысли и вопросы часто не озвучиваются, но являются очень важными?
• Какие чувства мы испытываем в разных ситуациях и как с ними обходиться?
• Кто я? Какой я? Что для меня значат приемные и кровные родители? Как научиться принимать и любить себя?
• Что ждет меня впереди? Как мои мечты сегодня влияют на то, какое будущее меня ожидает?

Книга-альбом сочетает в себе текст, касающийся истории жизни приемного ребенка, и возможность для творческого самовыражения. Таким образом, в работе с этой книгой специалисты, родители и дети будут читать, рисовать и обсуждать вместе темы, которые обозначены выше.

Семинар Джона Ингла в Москве

International Somatic Institute и Московский гештальт-институт приглашают Вас на практический семинар Джона Ингла (США, Сан-франциско)

ИСЦЕЛЕНИЕ ТРАВМЫ В СЕМЬЕ

2 - 4 июня 2012 г.

Работа с последствиями  травм в семье. Влияние травмы отдельных членов семьи на семью в целом.  Травма ребенка и семья. Травматические взаимосвязи в семье и их трансформация. Семья как ресурс в работе с травмой. Здоровый контакт с семье. Семейные ритуалы.


Collapse )

Связь с мамой

Здравствуйте, хотелось бы услышать совет,может рекомендацию!
Я взрослая самостоятельная девушка, не замужем, живу отдельно от родителей и полностью обеспечиваю себя сама, но очень часто замечаю, раньше это было неосознанно, а сейчас я начала себе отдавать отчет, что я все еще завишу от нее, у нас никогда не было близких отношений, я никогда не делилась с ней подробностями личной жизнью или своими переживаниями, но я очень переживаю когда в семье что то происходит, отчим раз в полгода может впасть в запой, и она звонит и плачет, говорит как устала и как ей плохо, я прекрасно понимаю,что моего отчима она выбрала сама и то,что она так долго с ним живет и терпит его выходки это ее история, но у меня внутри все сжимается, как будто это не с ней происходит,а со мной, или она может мне о чем то рассказывать, а я все беру на себя, а в последнее время я начала злиться когда она звонит в такие моменты, я пока не могу точно понять почему во мне есть эта злость, я ее люблю и искренне хочу помочь,даже просто поговорить, но часто после разговора, я сама сижу и реву.
А еще в поведении, в реакции,в поступках, я  часто веду себя как ребенок, часто обижаюсь, психую, капризничаю, во мне совершенно четко живут две субличности взрослая умная часто рассудительная женщина и маленький капризный ребенок, притом я не всегда могу контролировать их проявления, незнаю может это связано как то с моей связью с мамой, может даже поэтому у меня до сих пор нет семьи, я достаточно глубоко изучаю психологию и всякие методы работы, много ходила к психологам, но пока мало толку, хотелось бы узнать, может есть методы которые работают именно с этими проявлениями и можно ли как это это изменить?
Буду рада услышать рекомендации и отклики)
Глаз

(no subject)

постоянное ощущение провала. конца жизни. чувство, что ты никому уже не нужен и не будешь нужен. чувство, что ты уже не тот, кем был. и вообще непонятно, а был ли кем-то? провал семейных ценностей, провал какой-либо надежды на самореализацию, полный и тотальный провал любви. полное и тотальное одиночество. одно-единственное желание - очень сильно заболеть. так, чтобы все пожалели о том, что не ценили, не любили, и умереть быстро, стремительно и очень жалко себя.

(no subject)

NEED HELP!
Запуталась, не могу отделить важное от неважного и в целом, не могу объективно оценить ситуацию, почему-то..:(
Ситуация следующая. Была замужем достаточно долго, 8 лет где-то, есть ребенок, ему сейчас 9 лет.  Замужем, под конец, было плохо, но особо не рыпалась, ибо казалась, что "все так живут" и ладно. Но, случилось непредвиденное - влюбилась. В одночасье ушла от мужа, ребенка на время всех этих перепетий, отправила к родителям в другой город. Убеждала себя. что ему так будет лучше, чтобы взрослые разборки и полеты его не касались. Была абсолютно счастлива в новых отношениях, но червь грыз.. Старалась ездить как можно чаще и говорила "сейчас всё устаканится" и я его заберу. Но!  У нынешнего избраника всё хорошо, кроме одного - забирать моего ребенка он не хочет категорически. "Не готов, не сейчас, давай позже".. Прошло время, первые эмоции улеглись, чувства пошли на убыль и я услышала просто "Нет".
Сейчас ситуация меня вымучивает наглухо.
Бросить молодого человека, забрать ребенка, жить есть где, но не на что - с работой сложно, я от МЧ полностью завишу материально. Все попытки устроиться на работу пока безуспешны.
Уехать к родителям, снять там квартиру, быть рядом с сыном - да отлично, но боюсь, что взвою через какое-то время  - сложно взять и вот так резко поменять всё!
Я не знаю. Надо принять решение - а я не могу.

Терапевтическая группа «Просто вместе»

Быть вместе – возможно, для кого-то просто, привычно, приятно, для кого-то жизненно важно, для кого-то трудно или совсем непереносимо. Для каждого из нас точно как-то по-своему.
Мы приглашаем в нашу группу людей, которые хотят лучше понимать про свои отношения – в семье, с родителями, любимыми или коллегами.
  • Как размещать нежность и заботу в отношениях?
  • Достаточно ли Вам признания?
  • Как сердиться на близких, что делать с яростью или отвращением?
  • Достаточно ли Вам свободы и не много ли ответственности? Или наоборот?
  • Где искать опору и ресурс в конфликтной ситуации?
  • Как не потерять чувство юмора, когда вы вместе?

Мы приглашаем Вас побыть Просто Вместе с другими - со своими причудами и тараканами - и посмотреть, а как вам это…

Collapse )Collapse )
Феля

Спасти отношения в семье, предотвратить насилие.

 Добрый день, сообщество!
У нас с мужем большие проблемы в семье. Но тем не менее, мы любим друг друга и хотим быть вместе.
Попытаюсь описать ситуацию без эмоций, но, как понимаете, у каждого супруга своя правда и свое мнение. Вечером вернется муж, и я попрошу его поучаствовать в обсуждении(если таковое начнется) из своего жж.

Collapse )

Особенности семейного бизнеса

 Здравствуйте, первый раз пишу в сообщество - практически впервые не могу разобраться сама. Постараюсь покороче и по существу.

 Замужем четвертый год. Брак второй, есть ребенок от первого брака. Что беспокоит - мы с мужем начали работать вместе. Сейчас я домохозяйка, ребенок ходит в первый класс. Муж вышел на работу, чтобы пережить кризис, который случился в нашем семейном предприятии. Таким образом, практически все функции взяла на себя я. У него осталась общее руководство. Так сложилось, что в нашей семье я взяла на себя роль той лошади, которая все сможет - и поэтому образцовое ведение хозяйства, приготовление разнообразной еды и так далее осталось на  мне - в принципе, я была и не особо против - люблю, когда все обязанности четко распределены и каждый знает, за что отвечает. Я не жалуюсь, что у меня много работы - по фирме не так много операций. Но беда в том, что сфера совершенно для меня незнакомая - по первой работе я юрист, и сейчас изо всех сил пытаюсь разобраться в бухгалтерии, логистике, продажах. Учиться я могу и люблю. И работы никогда не боялась. 
Но беда в том, что у нас постоянно возникают ссоры и напряженность из-за того,что муж недоволен тем, как я работаю. А я переживаю, что он способен очень резко разговаривать со мной. Меня смущает то, что в процессе работы он переходит в общении со мной на хамоватый тон, относится ко мне как к рядовому туповатому менеджеру, нелицеприятно указывает на малейшие просчеты и косяки. Поясню - я работаю одна, дома, выезжаю только на переговоры или по другим делам. Других сотрудников, кроме меня, у мужа нет.

Постепенно мне начинает казаться, что, как бы это ни было невыгодно, мне лучше не работать с ним вместе - мы постоянно ссоримся. Он считаеет меня капризной, раз я прошу быть со мной поласковее. Считает, что вообще неправ, что что-то мне объясняет - я должна "нырнуть и выплыть сама". не вопрос, с нырянием проблем нет - но у меня другое образование и работа.
Если я займусь другим делом - мы потеряем наработанные контакты. Поэтому я сама понимаю, насколько неправильно бросать дело, которое позволяет нам двигаться в желаемом направлении - быть владельцами своего бизнеса. 

Посоветуйте, пожалуйста, как вам кажется со стооны - я много требую? Я не умею разделять рабочее и личное? Мне кажется, что многие вопросы можно решить без лишних истерик. И берусь утверждать, что сама стараюсь держаться этой линии поведения - у мужа у самого вагон просчетов, но напоминать о них и разбирать, тыкать ими в лицо - зачем это делать в семье, зачем расшатывать лодку, допуская совершенно ненужное унижение близкого человека?
  • Current Mood
    annoyed annoyed
racket soul

Тестирование реальности.

В последнее время актуальны размышления про парные отношения.Что в них фантазия,а что реальность.

Вспомнила лекцию мастера "нулевой точки" Данилы Хломова.

Вот, что Данила об этом сказал:

От принципа данного момента "здесь и теперь" никуда не деться. Продолжительность этого момента- в продолжительности контакта. Реальность-это то, что есть в данный момент. Остальное-фантазии или воспоминания.
Тестирование реальности- это то, что отделяет психоз от здоровья. Сумасшествие- нормальное состояние- говорит Данила. Важно уметь возвращаться из него в реальность. Сумасшествие всегда под рукой- посмотрите на играющих детей, которые верят, что их машинка по-настоящему ездит, а самолет по-настоящему летает.
Хороший способ приспособиться к неудобной реальности- игнорирование. Проигнорировать происходящее, чтобы следовать плану. Реальность часто пугает, а испуг- неприятное переживание, от него удобно укрыться в фантазии.
Фантазии приводят нас в пассивное состояние.
Для того, чтобы что-то изменилось, нужно обнаружить то, что есть.
На терапии часто обнаруживается иллюзорное восприятие своей жизни. Например, когда женщина говорит, что собирается развестись со своим мужем. А потом выясняется, что брак не зарегистрирован и что вообще-то у него есть семья..
Одинокая женщина с ребенком отнюдь не одинока. Она живет со своей прекрасной фантазией об идеальном мужчине, с которой реальному мужчине не сравниться.И для того, чтобы сделать свою фантазию реальной, она растит "идеального мужчину" из собственного сына, естественные мужские импульсы которого отрицаются.
Или мужчина говорит, что сохраняет брак и семью, а сам для этого следит, нанимает детективов,собирает компромат, т.е. собирает доказательства, чтобы иметь право развестись.
То, что человек декларирует и делает- совершенно разные вещи.
В отношениях часто фантазии построены на фантазиях, что приводит в нереальный мир.
Правда- это та самая реальность, которая убегает и прячется.

Таким образом, тестирование реальности-вещь абсолютно безнадежная, однако, можно временно о чем-то договориться :)

Образовательная программа подготовки гештальт-терапевтов в Киеве (первая трехдневка: 6-8 ноября)

Образовательная программа подготовки психотерапевтов :

«Иронично–парадоксальная провокативная гештальт – терапия»
( на основе базовой программы обучения гештальт-терапии)


Руководитель и ведущий программы Гречка Вадим - директор Межрегионального института гештальт-терапии и искусства, сертифицированный гештальт терапевт, супервизор, член АРГИ, член EAGT, автор «Танцевально-диалогической терапии» и « Танцевально-театральной терапии», соавтор концепции «Психотерапия как искусство». Преподователи обучающей программы - ведущие психотерапевты России и Украины.
Данная програма соответствует стандартам подготовки гештальт - терапевтов в Европейской Ассоциации Гештальт- Терапии

Темы семинаров: Collapse )

Запись и вопросы по телефону 8066 292 89 32
e-mail: in.mig.is@gmail.com