Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

гербера

Альбом для работы с приемными семьями

Вот здесь лежит электронная версия альбома "Новая семья: рисуем, чтобы понять". Альбом предназначен для детей школьного возраста примерно от 7 до 12 лет, которые воспитываются в принимающих семьях.

Эта книга-альбом создавалась, чтобы детям и их приемным родителям было легче говорить о том:
• Что такое приемная семья?
• Что было до прихода ребенка в приемную семью и с каких глав начинается история человека?
• Какие мысли и вопросы часто не озвучиваются, но являются очень важными?
• Какие чувства мы испытываем в разных ситуациях и как с ними обходиться?
• Кто я? Какой я? Что для меня значат приемные и кровные родители? Как научиться принимать и любить себя?
• Что ждет меня впереди? Как мои мечты сегодня влияют на то, какое будущее меня ожидает?

Книга-альбом сочетает в себе текст, касающийся истории жизни приемного ребенка, и возможность для творческого самовыражения. Таким образом, в работе с этой книгой специалисты, родители и дети будут читать, рисовать и обсуждать вместе темы, которые обозначены выше.
Dali

Отношения

Даже и не знаю, проблема ли это…

Но если кратко и по существу, то:

Мне 31. Раньше у меня не было длительных отношений с мужчинами. Все  заканчивалось менее, чем через год. Одно время меня это мало волновало. Больше времени уделяла образованию/работе. Годам к 27 или около того стала задумываться серьезнее. Сейчас у меня есть постоянный человек рядом. Уже более года вместе, что для меня своего рода рекорд. Если (опять же) отбросить эмоции, то человек положительный, умный, внимательный (плюсов довольно много). Из того, что порой является источником раздражения с моей стороны: его меньшая, чем моя самостоятельность, ниже скорость жизни, если можно так выразиться. У меня "все вынь да положь", он же предпочитает действовать "с чувством, с толком, с расстановкой". Причины: его жизнь преимущественно протекала более размерено, чем моя. Я объективно более деятельна. Это , конечно, не означает, что он - бездельник. Но скорости разные.

Если можно так выразиться, то масла в огонь добавляют отношения с родителями. Мои - такие же "турбо веники", его ведут размеренный образ жизни по принципам значительной экономии средств, главное - здоровье, остальное - не главное и пр.

Видимых разногласий с родителями нет, но они начинают проявляться все сильнее. Кстати, живем с его родителями. Но сейчас временно порознь.

На данный момент планируем свадьбу. Инициатор - я. Но он не против. В силу ряда дополнительных причин  (помимо подготовки к свадьбе идет ремонт и планы на покупку жилья, плюс к тому смена работы с обеих сторон) стали возникать разногласия. Мне надо все быстрее и т.д., а с его стороны (как мне кажется) неповоротливость, занижение значимости событий (из серии все равно кто будет фотографировать на свадьбе, и вообще подготовиться можно чуть ли не за неделю).

Вопроса четкого, наверное, у меня нет. Я знаю, что человек этот -замечательный. Но не торопимся ли мы.. и вообще насколько эти различия будут мешать жить совместно дальше?

Семинар Джона Ингла в Москве

International Somatic Institute и Московский гештальт-институт приглашают Вас на практический семинар Джона Ингла (США, Сан-франциско)

ИСЦЕЛЕНИЕ ТРАВМЫ В СЕМЬЕ

2 - 4 июня 2012 г.

Работа с последствиями  травм в семье. Влияние травмы отдельных членов семьи на семью в целом.  Травма ребенка и семья. Травматические взаимосвязи в семье и их трансформация. Семья как ресурс в работе с травмой. Здоровый контакт с семье. Семейные ритуалы.


Collapse )

Я
  • horyaev

9-11 сентября. Семинар по системной семейной терапии

Функциональный ресурс семейной системы. Диагностика семейной системы на основании теста ФРС. Мишени психотерапевтического воздействия. Теория Мюррея Боуэна. Техники работы с генограммой. Синдром выгорания психотерапевта и психологического консультанта.

Collapse )


"Катерина"

как повзрослеть?

Здравствуйте, уважаемое сообщество.
Мне 26 лет, я замужем (мужу 42), вместе 4 года, дом-машина-мотоцикл-коты-собака-работа. Присутствуют периодически: дети мужа (на выходные), пиво с друзьями (иногда как-нибудь вечером), семейные выходы в свет (театры там всякие, кино), общие интересы, визиты к его/моим родителям. То есть объективно все хорошо :) Нормальное налаженное течение бытия.
Но. Последнее время очень часто накатывает ощущение адской, до слез, тоски.
И, собственно, именно супруг, с которым я пыталась этот вопрос проговорить, и высказал мысль, что я никак не могу (и не хочу) взрослеть. Мне кажется, это так.
1. Я смотрю на парочки примерно моего возраста и младше, и понимаю, что что-то внутри меня очень хочет вот именно таких отношений. Более легких, что ли. Гулять по бульварам и целоваться на эскалаторе. А от этой размеренности (дети-родители-бабушку на дачу-дом-работа) хочется визжать. Усугубляется тем, что супруг мой тяжел на подъем, и даже поход в кино должен быть запланирован за неделю, а гулять по бульварам - у него вызывает недоумение, типа, а зачем?
2. Я понимаю, что не понимаю, из чего складывается жизнь (наверное, это так можно назвать) взрослого человека. То есть, раньше (скажем, до 23х) были: клубы-концерты-друзья-тусовки-шашлыки-сорваться ночью в другой город в гости и прочий фан. И это в совокупности давало ощущение... полноты жизни, что ли. Параллельно где-то была учеба/работа.
Сейчас, существуя в статусе замужней дамы, я этой полноты не нахожу нигде.
Стабильность мной воспринимается как рутина. И мне все время хочется сделать какой-нибудь... взрыв, причем именно в духе подросткового протеста: те же клубы, концерты, алкоголь. Это, естественно, приводит к семейным разборкам. потому что муж мой естественно не понимает такого жениного поведения. Но если не делать ничего - то накрывает ужасная апатия, могу полдня сидеть и плакать. Реально скучаю по тинейджерскому периоду.

Хотелось бы понять следующее: то, что происходит - может ли быть следствием нашей немаленькой разницы в возрасте? То есть, мне волей-неволей приходится иметь образ жизни более старшей возрастной группы (когда я хочу и могу с работы на концерт, с концерта в гости, поспать три часа и опять на работу - супруг в лучшем случае после работы на концерт, а потом все. Баиньки)
Если это так, то что с этим можно сделать?
Ну и... Если в 26 и правда пора уже задуматься о вечном - как поменять приоритеты на патриархальные (семья муж дети) и перестать страдать уже в конце концов?))

Заранее спасибо.

Связь с мамой

Здравствуйте, хотелось бы услышать совет,может рекомендацию!
Я взрослая самостоятельная девушка, не замужем, живу отдельно от родителей и полностью обеспечиваю себя сама, но очень часто замечаю, раньше это было неосознанно, а сейчас я начала себе отдавать отчет, что я все еще завишу от нее, у нас никогда не было близких отношений, я никогда не делилась с ней подробностями личной жизнью или своими переживаниями, но я очень переживаю когда в семье что то происходит, отчим раз в полгода может впасть в запой, и она звонит и плачет, говорит как устала и как ей плохо, я прекрасно понимаю,что моего отчима она выбрала сама и то,что она так долго с ним живет и терпит его выходки это ее история, но у меня внутри все сжимается, как будто это не с ней происходит,а со мной, или она может мне о чем то рассказывать, а я все беру на себя, а в последнее время я начала злиться когда она звонит в такие моменты, я пока не могу точно понять почему во мне есть эта злость, я ее люблю и искренне хочу помочь,даже просто поговорить, но часто после разговора, я сама сижу и реву.
А еще в поведении, в реакции,в поступках, я  часто веду себя как ребенок, часто обижаюсь, психую, капризничаю, во мне совершенно четко живут две субличности взрослая умная часто рассудительная женщина и маленький капризный ребенок, притом я не всегда могу контролировать их проявления, незнаю может это связано как то с моей связью с мамой, может даже поэтому у меня до сих пор нет семьи, я достаточно глубоко изучаю психологию и всякие методы работы, много ходила к психологам, но пока мало толку, хотелось бы узнать, может есть методы которые работают именно с этими проявлениями и можно ли как это это изменить?
Буду рада услышать рекомендации и отклики)

(no subject)

Здравствуйте уважаемые психологи, а так же просто люди :-).

Обращаюсь к вам с проблемой.

Формулировка проблемы:
1. я не замужем, детей нет.
2. 30 лет

Я хочу выйти замуж. Это моя главная цель на ближайшее время. И вроде бы всё есть для этого (мужчины проявляют интерес, я довольно серьёзно проработала то, что нашла мешающего завести отношения), но - никак.

Collapse )
Пожалуйста, откликнитесь! Я с благодарностью прочитаю любой отзыв. Спасибо!

P.S. У меня пустой профиль и журнал, т.к. из соображения безопасности для написания этого сообщения я завела себе новый LJ.

10 мая 2011 21:50
Огромное спасибо за отзывы! Продолжаю размышлять над вашими вопросами.
Комментариев очень много и я не успеваю все ответить, тем кому на данный момент не ответила - обязательно отвечу.
Ещё раз спасибо за вопросы и за моральную поддержку!
  • tak_a

(no subject)


Системная семейная психотерапевтическая группа  «Семейные истории»

Что это?

Это терапевтическая группа для решения любых семейных тем и запросов. Запросы могут быть связаны с той семьей, которую вы создали сами и  в которой вы живете в настоящий момент. Могут быть связаны с вашей родительской семьей. А также с различными родовыми историями, которые передаются в вашей семье из поколения в поколение.

 

Collapse )

 


Глаз

(no subject)

постоянное ощущение провала. конца жизни. чувство, что ты никому уже не нужен и не будешь нужен. чувство, что ты уже не тот, кем был. и вообще непонятно, а был ли кем-то? провал семейных ценностей, провал какой-либо надежды на самореализацию, полный и тотальный провал любви. полное и тотальное одиночество. одно-единственное желание - очень сильно заболеть. так, чтобы все пожалели о том, что не ценили, не любили, и умереть быстро, стремительно и очень жалко себя.

(no subject)

NEED HELP!
Запуталась, не могу отделить важное от неважного и в целом, не могу объективно оценить ситуацию, почему-то..:(
Ситуация следующая. Была замужем достаточно долго, 8 лет где-то, есть ребенок, ему сейчас 9 лет.  Замужем, под конец, было плохо, но особо не рыпалась, ибо казалась, что "все так живут" и ладно. Но, случилось непредвиденное - влюбилась. В одночасье ушла от мужа, ребенка на время всех этих перепетий, отправила к родителям в другой город. Убеждала себя. что ему так будет лучше, чтобы взрослые разборки и полеты его не касались. Была абсолютно счастлива в новых отношениях, но червь грыз.. Старалась ездить как можно чаще и говорила "сейчас всё устаканится" и я его заберу. Но!  У нынешнего избраника всё хорошо, кроме одного - забирать моего ребенка он не хочет категорически. "Не готов, не сейчас, давай позже".. Прошло время, первые эмоции улеглись, чувства пошли на убыль и я услышала просто "Нет".
Сейчас ситуация меня вымучивает наглухо.
Бросить молодого человека, забрать ребенка, жить есть где, но не на что - с работой сложно, я от МЧ полностью завишу материально. Все попытки устроиться на работу пока безуспешны.
Уехать к родителям, снять там квартиру, быть рядом с сыном - да отлично, но боюсь, что взвою через какое-то время  - сложно взять и вот так резко поменять всё!
Я не знаю. Надо принять решение - а я не могу.