?

Log in

No account? Create an account
Психология из первых рук
сообщество психологов-профессионалов
psy_pro — отношения — ЖЖ 
О сообществе
Сообщество для психологов-профессионалов, как практиков, так и представителей академической психологии.

Темы, которые приветствуются: проблемные области психологии, методики исследования, психотерапия, работа практического психолога, обмен опытом.

Пожалуйста, прочтите правила сообщества, прежде чем в него писать.

Важно: В сообществе запрещены советы или интерпретации от лиц, не являющихся психологами. Если вы психолог и хотите принять участие в консультировании, пожалуйста, представьтесь здесь: http://community.livejournal.com/psy_pro/1448444.html. Если вы не психолог или не хотите представляться здесь в таковом качестве, пожалуйста, воздержитесь от советов и интерпретаций, они будут удалены. Делитесь своим личным опытом в форме "У меня была сходная ситуация, я переживал(а) ее так-то и делал(а) то-то, это привело к такому-то результату".

Список психологов участников сообщества.
lisenok
Всем добрый день!
Пишу курсовую работу по эмпатии у подростков. С русской литературой более или менее ознакомилась, но хотелось бы почитать что-нибудь и из зарубежных практик. Подскажите, пожалуйста, литературу или статьи на эту тему.
Читаю на русском и английском, соответственно непереводные тоже интересны.
В чем заключается проблема, трудность?

Меня глубоко оскорбил любимый человек. Мы с ним повздорили, после чего, безотночсительно к ссоре, мне стало плохо, я измерила себе давление и сообщила ему результаты (180 на 110, ЧСС 134). В ответ он стал орать, что я манипулятор, что я измерила давление и ТАКИМ ТОНОМ сообщила ему результаты, чтобы им манипулировать (поверьте, я не очень контролировала свой тон). После чего я, в означенном выше состоянии, часов шесть обслуживала его и его семью (участвовала в получении его и его отца инвалидской пенсии и закупках продуктов, вытирала экскременты за одной собакой и гуляла с другой и т. д.) Напомню: любимый мой очень нездоров (терминальная ХПН, сейчас решается вопрос об операции на сердце).

Каково ваше личное отношение к происходящему (а не только мнение других людей), что лично для вас составляет проблему?
Я не могу ни простить, ни оставить его. Оставить не могу, потому что ему в ближайшее время предстоит тяжелая операция, и кроме меня за ним ухаживать некому. Мне хотелось бы простить. Пока не могу.

Когда вы впервые заметили проявление этой проблемы, трудности?
Да давно он уже меня обижал. Последние три-четыре года. Только всякий предел перешел в первый раз.
Хотя нет. И раньше мерзости с его стороны бывали. Со временем обида моя притуплялась -- но не проходила.

Как вы сами полагаете, с чем это было связано, каковы по-вашему причины и смысл происходящего?
Дорогой не очень может управлять своей жизнью -- в силу болезни -- вот и компенсируется за счет того, что управляет мною. А по закону проекции видит манипуляторов во всех вокруг.

Что вы предпринимали (или думаете предпринять) для разрешения проблемы?
Обращалась к "живому" психотерапевту. Результат -- хуже, чем нулевой. Не хочу писать об этом.

Чего вы хотели бы в результате консультации?
Простить любимого человека.
Вообще проблемы, которые у меня есть можно разделить на три ключевые: проблемы с алкоголем, проблемы с неустойчивым психологическим состоянием и проблемы с эмм… легким поведением.
Периодически со мной происходит такое: на какой-нибудь вечеринке я перебираю алкоголя и начинаю липнуть к окружающим мужчинам, очень стремлюсь со всеми пообщаться поближе. Я начинаю всех обнимать вокруг, характерно «вешаться» на мужчин. Зачастую это сопровождается танцами не совсем приличного характера. Бывает так, что наутро я не помню большую часть происходящего. Также временами у меня бывает подавленное состояние, не хочется выходить на работу, и совершенно не хочется видеть людей. Но это длится обычно один день и затем проходит.
Проблема с поведением легкодоступной девушки тревожит меня больше всего. Я даже отлично понимаю механизмы происходящего – меня не интересуют эти мужчины, меня не интересует секс с ними (секс без душевной привязанности был у меня всего единожды, и мне вообще не хочется повторять этот опыт). Меня интересует сам процесс – вызвать интерес мужчины, развести его на откровенное поведение, чтобы он добивался меня, чтобы он продемонстрировал мне, что я желанна и все. Дальнейшее продолжение меня не интересует, так как единственное, на что направлен этот процесс – удовлетворение моего болезненного самолюбия, для моего самоутверждения. И я ведь это зачастую понимаю, и в трезвом состоянии часто, когда флиртую, заигрываюсь слишком, но стараюсь остановить себя, контролировать этот процесс. Но если тут добавить чуть-чуть алкоголя, то – вуаля! – все преграды и самоконтроль разрушены. И то, что я в себе не люблю и чего боюсь берет надо мной верх.
Это началось на первом курсе (я недавно закончила учиться), но потом приостановилось, так как у меня начались продолжительные отношения с молодым человеком. Мы были вместе 3 года, и в развале наших отношений также отчасти виновата вот эта моя «легкомысленность». Я часто заигрывала с мужчинами, заигрывалась, забывала об отношениях, которыми дорожила. Расстались мы год назад.
За этот год такое «пьяное забытье» происходило со мной несколько раз. Какие-то стандартные походы в клубы (после них не так стыдно, к счастью, потому что никого не знаешь), и что намного хуже – какие-нибудь дружеские вечеринки и тусовки. А в кругу друзей я точно не хотела бы счастья прослыть девушкой легкого поведения. Да я ведь и не такая, вроде. Так просто, странная немного и все. Нууу, еще у меня очень короткое личное пространство. И людей обнимать я люблю. Танцевать, иногда целоваться. Просто со всеми подряд.
Сейчас у меня есть новый молодой человек, и я очень дорожу этими отношениями. Но, к сожалению, их наличие не спасает меня от приступов поведения, описанных выше. После них я чувствую, что я предаю самое хорошее и светлое, что есть в жизни. И самое жесткое во всем этом, что на самом деле я в душе очень сильно нуждаюсь в надежных и прочных отношениях. Что я хочу и ищу душевной теплоты, искренности, взаимной поддержки. Но, естественно, мое такое поведение не особо-то способствует укреплению отношений, которые у меня есть. Я чувствую, что я как будто все время стремлюсь к разрушению своих отношений, к саморазрушению…
Я не знаю, откуда взять сил, чтобы стать лучше, чем я есть. Но мне очень хочется стать лучше, чище и светлее.
Тут тоже можно предположить, что одна из перечисленных проблем является главной, а остальные являются ее следствиями. Скорее всего, ключевой является неустойчивое психологическое состояние. Но как за нее взяться сейчас я не знаю особо, поэтому я собираюсь предпринять симптоматическое лечение – пока я остановлюсь и не буду пить совсем. Пока месяца на 3, а потом посмотрим.
Основные вопросы к специалистам:
1) что бы вы посоветовали делать в такой ситуации?
2) есть ли какая-нибудь литература, где говорится о таких проблемах и о том, как с ними справиться?
3) нужна ли мне помощь специалиста, чтобы разораться в себе? В принципе, я склонна разбираться с проблемами и внутренними противоречиями самостоятельно. Но сейчас временами чувствую, что мне очень нужна помощь и поддержка.

Буду очень благодарна за помощь!
Если у вас есть сложности в построении отношений с противоположным полом и хотелось бы разобраться в причинах.

Если вам важно разобраться в том, как вы устроены и как привыкли выстраивать отношения с другими людьми.


Читать дальше...Свернуть )
Вопрос касается моего знакомого. Достаточно нередко встречающаяся ситуация: мужчина 30 лет, привлекательный, образованный, разносторонний, коммуникабельный (хотя интроверт). Отношения с девушками завязываются достаточно легко, но не развиваются: он предпочитает, чтобы они оставались в виде необязывающих редких встреч, девушки выдерживают некоторое время, потом уходят. По его собственным словам, он не испытывает глубокой привязанности ни к кому, потребности в душевном тепле особо не ощущает, серьезные отношения кажутся ему только обузой, угрозой потерять душевный и физический комфорт, позитивных сторон не находит. Хотя при знакомствах с девушками обязательно обращает внимание на их интеллект и репутацию, фактически они нужны ему только для секса. Если девушка звонит каждый день по телефону или предлагает встретиться чаще, чем раз в неделю, его это уже напрягает.
Его родители расстались, когда ему было всего два или три года, воспоминаний об этом у него не сохранилось. Воспитывался мамой и бабушкой, с которыми проживает до сих пор.

Хотелось бы попросить рассказать, встречались ли вам в практике похожие случаи, чем такое восприятие, отношение, поведение обычно обусловлены и "лечится" ли это? Я предполагаю, что в первую очередь заслуживает рассмотрения момент расставания его родителей, но из-за того, что он был слишком маленьким, это едва ли возможно.
Добрый день, уважаемые участники сообщества!
Я бы хотела получить Вашего совета по моей проблеме. В принципе, раньше я обращалась к психологам, проходила психотерапию как у светил, так и у более молодых психологов, но, к сожалению, результат меня не удовлетворил. После этого неудачного опыта я сама решила заняться своей проблемой и много читала по психологии и применяла к себе. Но взгляд со стороны, с учетом всех Ваших знаний и опыта, конечно же, может быть мне полезен.
Вкратце моя проблема, как мне кажется связана с любовью, отвергнутостью и самооценкой.

Читать дальшеСвернуть )
Мой вопрос: как научиться уважать, любить себя и больше не влюбляться в тех, кто мне не доступен, кто меня отвергает и унижает?
Доброго дня, коллеги!
Очень срочно ищу "Шкалу возможных показателей сексуального насилия в рисунках детей".
Подскажите где поискать, или, может быть, кто-то поделится. Шкала рекомендуется в книге Нелюбовой Я.К. Помощь детям, пострадавшим от насилия в семье, г.Волгоград, 2009г.
Заранее благодарна.
рыбки-поверхность
Чтобы разобраться с возможными причинами вашего одиночества и сделать шаги к изменению ситуации, приглашаем вас на тренинг
ПРЕОДОЛЕТЬ ОДИНОЧЕСТВО
Этот тренинг предназначен для тех, кто страдает от своего одиночества и готов искать новые пути в построении отношений.
ВедущиеСвернуть )

Подробнее о тренингеСвернуть )

Где, когда и сколькоСвернуть )
Ситуация такова...

Моя девушка (гражданская жена, если быть откровенным) зависима от эмоций. Хотя у нас достаточно теплые отношения, всего хватает - внимания, секса, эмоций, но...

Она постоянно заводит виртуальные романы. Длящиеся как правило, от месяца до трех, в ходе которых жертва влюбляется в нее по уши, предлагает замужество, переезд (они всегда из других городов), дом полную чашу... После чего она еще некоторое время играет, и бросает свою игрушку, доставляя тому страдания. Кроме них, больно и мне - их общение очень откровенное, во всех подробностях. Общаясь по скайпу, она мастурбирует, очень серьезно флиртует (не спрашивайте, откуда знаю)...

Мы с ней не единожды обсуждали эту тему. Ее объяснение - "у меня мало сексуального опыта, хочу дать тебе все, что ты хочешь". Пардон, и так все, что можно представить, между нами происходит. Опыт у нее есть. Объяснение номер два - "мне нужны сильные эмоции, я эмоционально зависима". Да, она действительно испытывает от такого общения сильные эмоции, как и ее партнеры. Мои аргументы насчет того, что свим поведением она доставляет страдания им и мне, парируются заявлением "ты же знаешь, они для меня всего лишь игрушки, не принимай близко к сердцу, а на них тебе должно быть наплевать. Мне они не нужны." Действительно, до реала не доходило никогда - стоит партнеру заикнуться о приезде, как она тут же прекращает общение. Но... думаю, такое событие всего лишь вопрос времени. В одного из них она достаточно сильно влюбилась, что едва не привело к разрыву наших отношений. Но, все закончилось, передохнула пару недель, и завела новую "игрушку"...

Проанализировав ее действия, почитав литературу, пришел к выводу, что имеет место быть компульсивное поведение. У нее в подростковом возрасте был сильный шок после просмотра видеоматериала с военными жертвами, со сценами крайней жестокости, жила в одной кавказской республике (отец военный) во время боевых действий. Несколько раз говорили об этом, она ответила "Не надо меня лечить, я здорова". Здорова ли? Она полностью осознает жестокость своих "игр", испытывает чувство вины, по крайней мере передо мной, но не может отказаться от своих занятий, несмотря на запреты, уговоры, никакие аргументы не воспринимаются.

Как быть? Как выстроить линию поведения? Как дать ей те эмоции, которые ей требуются, чтобы потребность в виртуальных романах отпала? Прочитав статьи о компульсивности, понял, что эмоций все равно не будет хватать - достигнув какого-то предела, их понадобится больше и больше...

На прием к психологу не пойдем. Основная причина - полное отрицание своей болезни. 
Меня сильно беспокоят некоторые моменты семейной истории, я опасаюсь, что они могут влиять на мою жизнь. Описание ситуации под катом. Два вопроса:
Есть ли проверенные, признанные официальной психологией, методы, позволяющие снять негативные импринты?
Можно ли проработать их самостоятельно, по каким методикам?

Краткое содержание семейной историиСвернуть )

Коллеги, нужен контакт психотерапевта или психолога, мужчины нетрадиционной ориентации для девушки нетрадиционной ориентации.
Можно в личку или на мыло zolotoy7(a)mail.ru
8-мар-2011 11:13 pm - Обобщения в речи
 Здравствуйте, уважаемые психологи и любители психологии.
У меня возник вопрос. В процессе общения с молодым человеком я обратила внимание, что в его речи проскальзывают обобщения. Например:
 1. Возникла ситуация, из-за которой ему было учень неудобно передо мной. Он задал мне вопрос, как я к этому отношусь. Я его поддержала, сказала, что все нормально. Он сказал (начал оправдываться??):
-да знаешь, мальчики вообще по этому поводу переживают сильно.
Хотя мне так думается, гораздо естественнее было бы сказать не про "мальчиков", а например, "я переживаю"
2. Возник небольшой конфликт, быстро разрешился и  он произносит:
- Я вот подумал на счет твоего поведения, я ошибался. Девочки вообще делают больно.
Опять же, мне почему-то кажется, что он мог сказать "ты сделала больно" или как-то так, а не про "девочек вообще".
Скажите, пожалуйста, это я ищу смысл, где его нет или это что-нибудь да значит?
Спасибо
2014-12
 Отношения. Близость. Свобода

Приглашаю вас на тренинг по взаимоотношениям.
Мы будем работать с тем, что останавливает нас в создании гармоничных отношений. Говорить о том, чего бы каждому из нас на самом деле хотелось от отношений. О том, как поддерживать близость и искренность в отношениях и при этом сохранять личное пространство.

более подробная информацияСвернуть )
Нталия
"Кто я без тебя"
терапевтическая женская группа
для тех, кто находится в состоянии развода или уже расстался с любимым человеком

Читать дальше...Свернуть )
кресло
1. Заботиться о другом означает относиться бескорыстно — отрешиться от сознательного внимания к себе; быть в отношениях с другим без контроля мысли: “Что он думает обо мне?” или “Что в этом для меня?”. Не искать похвалы, восхищения, сексуальной разрядки, власти, денег. В текущий момент быть только в отношениях с другим человеком: не должно быть третьей стороны, реальной или воображаемой, наблюдающей за встречей. Иными словами, жить в отношениях всем своим существом: если частично мы находимся где-то — например, исследуя воздействие, которое отношения окажут на какое-то третье лицо, — то именно до этой степени мы потерпели неудачу в отношениях.
2. Заботиться о другом значит со всей возможной полнотой знать другого и сопереживать ему. Если человек бескорыстен в отношениях, он обладает свободой, позволяющей воспринимать все аспекты другого, а не только тот аспект, который служит какой-то утилитарной цели. Человек расширяет себя до другого, признавая другого чувствующим существом, которое также строит мир вокруг себя.
3. Заботиться о другом значит заботиться о сущности и росте другого. При полном знании, собранном из подлинного слушания, человек прилагает усилия, чтобы помочь другому стать полностью живым в момент встречи.
4. Забота активна. Зрелая любовь любит, а не любима. Мы любяще отдаем, а не “влекомы” к другому.
5. Забота — это способ человека быть в мире; это отнюдь не исключительная, непостижимая магическая связь с одним определенным лицом.
6. Зрелая забота вытекает из богатства человека, а не из его бедности — из роста, а не из потребности. Человек любит не потому, что нуждается в другом, не для того, чтобы существовать, быть целостным, спастись от подавляющего одиночества. Тот, кто любит зрело, удовлетворяет эти потребности в другое время, другими способами, одним из которых была материнская любовь, изливавшаяся на человека в ранних фазах его жизни. Следовательно, прошлая любовь — источник силы, нынешняя любовь — результат силы.
7. Забота взаимна. Поскольку человек по-настоящему “поворачивается к другому”, он меняется. Поскольку человек приводит другого к жизни, он также становится в более полной мере живым.
8. Зрелая забота не остается без награды. Человек изменен, человек обогащен, человек осуществлен, экзистенциальное одиночество человека смягчено. Через заботу человек получает заботу. Но награда вытекает из подлинной заботы, она не подстрекает заботу. Позаимствуем удачную игру слов у Фромма — награда следует, но ее нельзя преследовать.
Уважаемые психологи! Помогите разобраться в следующей ситуации. Год назад я прошел полный курс эриксоновского гипноза (6 циклов) в Институте групповой и семейной психотерапии. У меня есть две дочери от первого брака 7 и 10 лет. Время от времени я с ними проводил небольшие сеансы гипноза. Делали сопровождение в приятном воспоминании, получали от феи волшебные палочки. Делали просто для удовольствия и расслабления. Об этом узнала моя бывшая жена. От детей. И сейчас она от меня требует, чтобы я не занимался с детьми "гипнозом трансом и другими вещами, которым тебя обучили на этих психологических курсах", в противном случае она не разрешает, чтобы дети у меня оставались на ночь. В ответ на мою просьбу сформулировать более конкретно и аргументировано, она сначала раздраженно отреагировала, типа не валяй дурака, сам все прекрасно понимаешь, потом написала следующее:"Я считаю, что для детей (любых детей) гипноз, введение в транс является очень вредным. Если ты не можешь мне пообещать не заниматься этим с ними, я в целях защиты душевного и психического состояния своих дочерей, оставляю за собой право отменять все твои предварительные договоренности в одностороннем порядке." Как мне лучше поступить в этой ситуации? Я с одной стороны хочу продолжать полноценно общаться со своими дочерьми, а с другой - не давать повода своей бывшей жене обвинять меня в нанесении вреда детям, поскольку при желании любое общение можно связать с "гипнозом трансом и другими вещами, которым тебя обучили на этих психологических курсах". И не идти на поводу ее предубеждений.
brauner
Уважаемые члены сообщества!

Близкому человеку требуется психотрапевтическая помощь в Петербурге. Речь идет о периодически возникающих депрессивных состояниях, сопровождающихся тревогой и сильным чувством вины.

Я был бы очень благодарен, если бы вы могли порекомендовать квалифицированного специалиста.
4-авг-2010 04:07 pm(без темы)
сигарета
как реагировать на то, что вторая половина увлекается посещением порносайтов? учитывая то, что секс у нас почти каждый день.
это какое-то заболевание? надо ли с этим бороться? как реагировать?
Athena
Пришло письмо:

В настоящий момент мы ищем для интернет проекта, посвященного знакомствам
для серьезных отношений, штатного/внештатного консультанта для разработки
первичной методологии определения совместимости пар, а в последующем
развитии методик в рамках проекта и создании новых концепций оценки
совместимости.
Читать дальше...Свернуть )

В общем, порекомендуйте специалиста.
реал
Источник )

Я предлагаю вам познакомиться со взглядом юнгианской аналитической психологии на развитие отношений. Это хорошая и интересная статья, давным давно найденная мной в интернете.  
ЧитатьСвернуть )
This page was loaded дек 5 2020, 2:33 pm GMT.