?

Log in

No account? Create an account
Психология из первых рук
сообщество психологов-профессионалов
Шесть этапов, описывающих взаимоотношения в паре. Kovacs, head of… 
24-апр-2006 11:39 pm
Type O Negative
Шесть этапов, описывающих взаимоотношения в паре.
Kovacs, head of the Center for Marriage and Family Therapy in Sacramento, California
(Этапы учат преодолению закономерных и неизбежных конфликтов в паре и прописаны в последовательности для удобства, в реальности же у них нет закономерной последовательности.)
1) УВЛЕЧЕНИЕ.
Главная тема этапа: слияние. М и Ж заботятся друг о друге, что создаёт основы для приносящих взаимную радость и удовольствие сексуальных отношений. Развивается чувство жизни одной жизнью с любимым, взаимной поддержки.
Позиция партнёров: мы одинаковы, ты мне нужен, ты мне нужна.
Основной аффективный тон: страсть с романтикой. Человек теряет голову, влюблён по уши. Много контакта глаза в глаза и прикосновений.
Ожидания от партнёра: ты стараешься сделать меня счастливым/ой, ты стремишься исполнять мои желания.
Восприятие партнёра характеризуется установкой: ты мой, я твоя.
Проблема: переживание, возникающее, когда один из партнёров стремится к большей самостоятельности и проводит больше времени на стороне (на работе, с друзьями).
Положительное преобразование после этапа: партнёры начинают понимать, что они не полностью идентичны друг с другом.
2) ОЖИДАНИЕ.
Главная тема этапа: поиск компромиссов.
Задачи партнёров: покинуть свой прежний родительский дом (тоже мысленно), прочувствовать границы своей личности, развить своё самосознание, сохранить свои границы.
Позиция к партнёру: ты стал другим/ой, ты делаешь мне больно, ты не соответствуешь моим ожиданиям (т.к. партнёр меняется, стараясь сохранить свои границы). Надо это проговаривать.
Основной аффективный тон: разочарование, напряжение и в тоже время конформизм, стремление к согласию, остаётся желание близости.
Ожидания от партнёра: ты должен/на сделать меня счастливой/ым. Что здесь помогает: близость, чувство сопричастности в общем деле (возможность совместных действий по быту), семейные традиции смягчают будни, доверие.
Восприятие партнёра характеризуется установкой: ты изменяешься, что я делаю не так?
Проблема: (примерно к концу первого года семейной жизни)
- один из партнёров может начинать чувствовать себя отвергнутым.
- каждый СУБЪЕКТИВНО чувствует различную дистанцию друг от друга. (часто сами мысленно её увеличивают – «если он/а не делает чего-то, значит, я нелюбим/а, отвергнут/а»)
Рекомендации: пара должна учиться переносить, что другой делает что-то отдельно от него, учиться ценить и наслаждаться проведённым вместе временем. Пара должна искать пути принятия различных….
Положительное преобразование после этапа: признание того, что мы разные (нам от этого лучше).

3) БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ.
Главная тема этапа: контроль.
Задачи партнёров: начать осваивать искусство решения проблем, учиться делать выбор и договариваться друг с другом. Научиться решать проблемы глаза в глаза (сев за стол друг напротив друга). Должны научиться брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия, находить свои 50 % вины, как бы больно не было.
Позиция к партнёру: если ты не будешь такая/ой как я, то я от тебя уйду.
Основной аффективный тон: вспышки раздражения, гнева, поляризация на только отрицательном или положительном, недоверие, приписывание другому вины и все двойственные чувства (люблю – ненавижу).
Ожидания от партнёра: почему ты делаешь меня несчастным/ой? Оба партнёра опасаются в чем-то уступить: «Он стремиться мной управлять». «Она не замечает, что у меня есть своё мнение».
Восприятие партнёра характеризуется установкой: Ты меня не любишь, ты эгоист, ты такой же как твоя мать/отец. Совет: НИКОГДА не позволяйте себе этих фраз, т.к. больнее их ничто не ранит. Можно сравнивать не с отцом/матерью, а с предыдущим им самим («ты такой же как и год назад») НИКОГДА не допускать мат в отношениях. (допустимо только в сексе ;))
Проблема: Партнёры впадают в одни и те же стереотипы взаимных обвинений, устойчивых на многие годы: «ты всегда….», «ты никогда…». Оба испытывают мучительную боль и стресс.
Положительное преобразование после этапа: признание самому себе самому себе в стремлении контролировать другого. + укрепление самостоятельной позиции.
Партнёры пытаются понять друг друга, прочувствовать и принять эмоциональное состояние партнёра. «Я знаю, что тебе больно, но…»
Может быть, кто-то начинает понимать, что их конфликты повторяют стереотипы родителей.
Рекомендации: необходимо создать новые связывающие отношения (например, поездка куда-нибудь, рождение ребёнка, что отбрасывает на первый этап)

4) «Проклятый» 7ой год. (количество лет не имеет большого значения)
(самый рискованный этап)
Главная тема этапа: конкуренция
Задачи партнёров: индивидуальное развитие. Нужно научиться рассматривать партнёра как самостоятельную личность.
Позиция партнёров: кто я? Справлюсь ли я одна/один без него/неё? Я хочу быть самим/ой собой.
Основной аффективный тон: борьба и отказ от борьбы. Удовольствие от ссоры и уход в себя.
Ожидания: я могу сама позаботиться о своем счастье и себе. Мне нужно время и пространство для меня самого/ой.
Восприятие характеризуется установкой: я люблю себя.
Проблема: борьба за независимость определяет важные изменения, иногда развод. Один или оба отдаляются посредством романа на стороне (может возникнуть иногда через год, иногда через 20 лет семейной жизни).
Положительное преобразование после этапа: признание партнёрами факта, что оба должны удовлетворить индивидуальные потребности и иметь индивидуальные границы. Открытым становится обсуждение своих желаний и потребностей. Хорошо, если в рамках отношений удаётся сохранить свою идентичность.
Партнёры сходятся на том, чтобы решать вопросы своей независимости внутри их семьи.

5) ПРИМИРЕНИЕ.
Главная тема этапа: кооперация
Задачи партнёров: брать на себя ответственность за свои потребности, развивать более чёткое представление о себе самом научиться рассматривать стремление к независимости другого как что-то само собой разумеющееся, что ведёт к большей интимности в отношениях.
Позиция партнёров: я постепенно всё больше постигаю свои внутренние проблемы и контакты (позиция на самого себя).
Основной аффективный тон: примирение.
Ожидания: Партнёр относится к себе и другому как к независимым личностям, которые не обязательно должны соответствовать ожиданием другого партнёра.
Восприятие характеризуется установкой: я не могу изменить тебя, ты не можешь изменить меня. (неплохо бы, если бы люди понимали это на втором этапе, но, видимо, без прожитых душевных переживаний это не возможно – прим. лектора)
Проблема: пара с трудом продвигается в направлении большей интимности и сексуальности. Иногда они открывают, что их проблемы связаны с непроработанными конфликтами с детства.
Положительное преобразование после этапа: различие между партнёрами воспринимается как обогащение отношений, чем как угроза. Взлёты и падения в семейной жизни становятся всё более предсказуемыми. Конфликты и различие мнений создают возможность узнать что-то новое о себе. (Часто вторые браки из-за пройдённого опыта более удачны)

6) ПРИНЯТИЕ.
Главная тема этапа: стабилизация образов.
Задачи партнёров: стабилизировать для себя как образ партнёра, так и образ самого себя.
Позиция партнёров: я вижу тебя таким, какой ты есть. Партнёры знают себя и наслаждаются тем, что они вместе.
Основной аффективный тон: принятие другого, много тепла в отношениях: «ты моя половинка».
Ожидания: я забочусь о своих потребностях, а ты - о своих.
Восприятие характеризуется установкой: мы можем быть отдельно друг от друга, но можем быть и вместе, не теряя при этом своей идентичности. Время интенсивного личностного роста, так как в брак уже не нужно вкладывать энергию. Если возникают проблемы или конфликты, то они разрешаются путём переговоров и обсуждений.
Положительное преобразование после этапа: новое открытие понимания и принятие взаимной зависимости друг от друга.
прошу распространении данного подхода среди ваших знакомых и незнакомых.

К сожалению, точного источника нет (давалось на лекции по конфликтологии), так что если кто-то знает, поделитесь.
UPD: http://www.psychologytoday.com/articles/pto-19920101-000032.html (found by _aspid)
Comments 
24-апр-2006 09:25 pm
Да...Спасибо, у меня 7 год и все точно. Как его пережить только :)
24-апр-2006 09:30 pm
старайтесь :)
дайте партнёру почитать, стремитесь к положительному преобразованию :) удачи! :)
24-апр-2006 10:00 pm
Заставило задуматься. Очень близко к реальности.
24-апр-2006 11:07 pm - спасибо :)
чудесный, доступный и для меня вдвойне своевременный материал (для работы и для семьи :))
25-апр-2006 09:30 am - Re: спасибо :)
спасибо моей преподавательнице по конфликтологии Аксючиц!!!! :):):):)
25-апр-2006 01:06 am - ОтВрАТИТЕльнО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
7-оЙ год....
"Задачи партнёров: индивидуальное развитие. Нужно научиться рассматривать партнёра как самостоятельную личность...."
И ЭТО ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ 7 ЛЕТ???
...или эта система расчитана или на абсолютно аморфных людей, неумещих осмысливать элементарное и смотреть дальше своего носа, или....
...а почему бы на 30-м году совместной жизни не поставить паре цель - попробовать заняться оральным сексом, в честь начала нового этапа "большей интимности..."? а на 35-м спросить: "а чем ты увлекаешься?"...

а перед смертью он(а) скажет: "ты такой(ая) загадочная! всю жизнь с тобой, но так и не узнал(а) на самом деле кто ты есть..."



25-апр-2006 01:27 am - Re: ОтВрАТИТЕльнО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
имхо, дело не в аморфности и пассивности, а (хотя бы) в наличии других описанных этапов: выяснение целей, первенства и т.д. К тому же, до 7 лет еще дожить надо.

А вообще настоящее понимание/слияние/единение/партнерство/Любовь приходит как раз лет через 30 совместного проживания. Слышал где-то, на себе не проверял, но охотно в это верю
25-апр-2006 02:41 am
Напомнило мне тетку Вирджинию Сатир. Не то чтобы идентично, но сходства немало.
25-апр-2006 09:15 am
да-да, есть момент :)
25-апр-2006 03:00 am
ммм Поля-умница :)))
(Удалённый комментарий)
25-апр-2006 07:01 am
здорово, у меня оказывается ща просто второй этап! сто пудов! оказывается у всех так, и прочитав это, мне стало гораздо легче (а то я уже себя измучила всю)...всё ужасно примитивно и одинаково. Говорят, что душа - потёмки, а если реально, это просто наука, которую методом наблюдений и изучают...Но от этого становится спокойнее:))) Очень своевременно!
25-апр-2006 09:14 am
пожалуйста :)
для себя я тоже важное здесь усмотрела, что часто партнеры испытывают одинаковые внутренние терзания, а вот бы им открыться - и всё станет на свои места, и вовсе нет никаких потёмок :)
25-апр-2006 11:25 am
Спасибо.
Можно Вас еще попросить узнать источник информации?
25-апр-2006 01:04 pm
к сожалению, моя преподавательница этой статьей обзавелась очень давно и не помнит откуда.. :(
и в интернете - чешский Ковач - только футболист.. :( но я ещё буду искать, и если найду - скину Вам.
25-апр-2006 06:24 pm
Либерти Ковач (Kovacs) - она, вообще-то.
http://www.psychologytoday.com/articles/pto-19920101-000032.html
У нее и кино про эти стадии есть.

У Харвилла Хендрикса процесс расписан более гибко - стадии, конечно, подобны, но он, пожалуй, пораньше их описал (да, поди, и не первый). Конкретная окраска конфликтов на разных стадиях зависит от характеров партнеров (= детских травм и т.д.)
25-апр-2006 06:35 pm
Ух ты!!!! THANKS A LOT!!!!!!
однако, как меня преподавательница дезинформировала... хм...
(Удалённый комментарий)
26-апр-2006 09:47 pm
это попытка немного систематизировать нашу нестандартную жизнь :) это хорошо, что у Вас всё идет по-своему :) значит, Вам жить интереснее. Но многие люди, даже самые близкие, переживают одни и те же проблемы и не догадываются об этом, так что этот подход кому-то да точно поможет разобраться в себе :)
(Удалённый комментарий)
26-апр-2006 09:33 am
В этом что-то есть
26-апр-2006 10:02 pm
я тоже так подумала, поэтому набрала и выложила сюда :)
26-апр-2006 11:23 am
будем копаться в себе :)
А еще что-нить про отношения М и Ж есть?
26-апр-2006 10:02 pm
набранного и такого интересного нет :) есть в книжках. а если Вам очень интересно, то здесь и в ru_psyhology были указаны всякие хорошие фамилии - поищите в нете, рекомендую Вирджинию Сатир.
2-май-2006 12:56 pm
По-моему: довольно шаблонно. Причем характерно для определенно сформировавшихся личностей.

Психоаналитика/психотерапия жжот. Индивидуальная.

В новые отношения вступаешь на 6й этап. Без аффективного фона :)
11-июн-2006 10:28 am
похоже на меня...во второй позиции..
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
This page was loaded мар 23 2019, 9:25 am GMT.