April 26th, 2012

лиса

Помещения для тренингов и консультаций на Мясницкой во дворах

Уважаемые коллеги, возможно, кто-то из вас бывал у нас на Курской, в замечательной башне на 9-м этаже - на семинарах или в библиотеке. 
Мы переехали на Мясницкую, теперь клуб находится в 4-5 минутах от Тургеневской/Чистых Прудов и в 7-8 минутах от Лубянки.

У нас по-прежнему много хороших книг по практической психологии (и совсем чуть-чуть теории и антропологии-этнографии) и бесплатный читальный стул (даже много стульев и пуфиков для читающих ;)). 
А также 3 больших зала для групп, семинаров и тренингов (60, 40 и 30 метров) и 3 маленьких кабинета для консультаций или работы с семьями и небольшими группами (10, 15 и 18 метров). Есть аналитическая кушетка, подушки, стулья и флипчарты, 2 музыкальных центра и 2 кулера с хорошей питьевой водой, 2 оборудованные игровые комнаты... А также теплая атмосфера поддержки и уважения.
Мы обживаем новое место, пока ещё очень даже есть над чем работать - внутри и снаружи помещения.
В мае есть время в выходные и иногда даже в будни по вечерам (в каком именно зале зависит от дня недели).
Звоните, если вас интересует сотрудничество или библиотека:
+7 916 522 61 27 Мария
+7 919 761 17 42 Юрий
+7 916 0594546 Ольга (администратор)

Любовь и ненависть в диаде «мать-дитя» и во взрослых отношениях

В этой статье я хочу описать один важный аспект многогранной взаимосвязи любви и ненависти, которому, на мой взгляд, психоанализ уделяет недостаточное внимание, во всяком случае, в имеющейся литературе на русском языке.

Мое утверждение состоит в следующем: недоступность сознанию враждебных чувств к близкому человеку, блокирование этих чувств как «неестественных» и «неправильных» роковым образом блокирует способность быть искренним и в выражении чувств любви к этому близкому человеку, не смотря на то, что такие чувства сознательно признаются «естественными» и «правильными». Ненависть, вытесненная в бессознательное, не упустит возможности напомнить о себе, создавая почти непреодолимую преграду для искреннего выражения чувств любви. Такая преграда чаще всего осознается, что, в свою очередь, усиливает восприятие себя как «неестественного» и «неправильного». Возникает порочный круг, который, впрочем, не мешает накапливающейся враждебности время от времени прорываться наружу — с последующим самоосуждением, возвращающим в порочный круг…

Сразу оговорюсь. Подлинная влюбленность, вначале сопровождающаяся нереалистичной идеализацией, которая, по словам Фрейда «напоминает скорее ненормальные, чем нормальные душевные феномены», не является подходящим примером для обсуждения моего утверждения. Один писатель сказал: неправда, что влюбленные не видят недостатки друг у друга, они их просто игнорируют…

Но особенно важна указанная связь любви и ненависти в диаде «мать-ребенок». Сошлюсь на выдающегося британского педиатра и психоаналитика Дональда Винникотта, на его заметки, относящиеся к проведенной им серии радиопередач для матерей и опубликованные посмертно (1993): «Разговор с родителями» (русский перевод: М., 2007, 2011).

Когда в конце 40-х годов он получил предложение провести серию радиопередач для матерей, он задался вопросом: какие советы могут быть полезными им, а какие — нет. Винникотт писал об этом так (цитаты приводятся по изданию 2011 года):

«Иногда радиобеседа с родителями подразумевает: “Вы должны любить своего ребенка; если вы не любите своего ребенка, он будет страдать и станет преступником”. <…> “Вы должны любить свое дитя, как только дитя появилось на свет; это неестественно — не любить свое дитя”... И так далее, и так далее. Все это очень легко сказать, но на деле сказанное может привести к плачевным результатам. Полезно было бы указать родителям, что иногда матери поначалу не любят своих детей (с. 11).

В другой заметке Винникотт пишет о ненависти еще яснее:

«Знаете ли вы, что множество мам не любят своих собственных детей к моменту, когда родили их? Они чувствуют себя ужасно <…>. Они пытаются притворяться, что любят, но при этом просто не могут любить. Насколько им будет легче, если они заранее услышат, что любовь — это нечто, что может прийти само, но не может быть включено по желанию. Обычно мать обретает любовь, начинает любить ребенка во время беременности, но это — вопрос конкретного опыта, а не общепринятых представлений. <…> Матери не так уж редко ненавидят своих младенцев. Я говорю об обыкновенных женщинах, которые, на самом деле, неплохо справляются с такой ситуацией и позаботились о том, чтобы кто-то заменял их и делал это хорошо. Я знал многих, кто жил в страхе, как бы вдруг не оказалось, что они покалечили свое собственное дитя. Они не могли говорить о своих трудностях, так как казалось невероятным, что их могут в этом понять» (с. 15-16; курсив мой. — О.В.).

Пересказывая одну из своих радиопередач, Винникотт добавляет:


Collapse )