August 21st, 2011

Глаз

Долгое и нудное семейное несчастье

Как трудно жить вместе с человеком, который страдает от семейных уз. Очень трудно и глупо. Мне кажется я выгляжу отвратительно со стороны. Меня все все время жалеют, презирают и не понимают. Многие считают, что я держусь за, хм, скажем вежливо - брюки. Другие – что просто слабовольная. Кто-то наверное подозревает, что я боюсь одиночества, и таким макаром загоняю себя в тупик - то есть я еще больше чувствую свое одиночество от такого партнера. Нет, он не изменяет мне фактически. Но много раз пытался – просто это не удается на счет "раз-два-три", найти девушку, готовую прям сразу дать, а ухаживать он как-то не але, не будет. Хватит с него целых двух жен. Впрочем, я и не жена. Даже гражданской женой назваться никак не хочу, так как не чувствую отношения к себе человеческого, и даже гражданского. Да, я пилю, обижаюсь на невозвращения домой каждую пятницу - просто приходит человек в 8-11 утра. Не спамши, иногда на рогах, иногда просто пьяный. Ну и что, неужели сложно - принять и простить? Да, почему-то сложно. Пытаюсь гулять сама, без него - у меня получается даже, но я не очень люблю пить. Я не очень люблю до утра, я не очень люблю искать компанию, когда есть любимый человек. Но друзей у меня вроде бы много-много, и я могу себе позволить все. Но не хочу. Меня больше беспокоят выходные - которые всегда у него - коту под хвост. А у меня - не всегда, только если рассчитываю на него. А вот если сама решаю погулять-кино-музей-кафе (и на свои) - тогда все ок. Благо у меня есть чудесный уже почти взрослый сын. Он тоже очень устал от моего неудовлетворенного вечно состояния. От вечного нежелания верить в просходящее. Мне так надоело, что все пытаются мне раскрыть глаза. Да он просто наглец. Да он то, он се. Одна его приятельница тут сказала, что он очень грустный человек. Очень тяжелый, я бы сказала. Могу про него часами рассказывать, так как такого трудного существа никогда не знала. Может я сама тоже трудна - это наверное, факт, но с ним мы просто превращаемся в какой-то молот и наковальню, и вот все это звенит в набат. Стонет и рыдает. И не разбегается. Четыре раза пытался союз этот убийственный развалиться - не фига. Не разошлись. Остаемся вместе. Ежики плакали, но продолжали... Это какой-то кошмар. Он периодически прозревает - не хочу быть садистом, не хочу быть мазохистом. Но уже и это прошло. Просто тоска совместной жизни с человеком, который хочет продолжать гулять всю свою жизнь. Причем не в смысле - бабы, сауна, а в смысле - дворик, ребзя, бутылка вина из продуктового, клубы, прогулки по ночной Москве в пять утра. То есть романтика форевер. И никаких обязательств ни перед кем - даже перед самим собой.
Мое последнее вялое решение было такое - живу своими делами, вспоминаю о них по одному в час буквально, и делаю, делаю. Отдыхаю - когда решила, с кем получается - (жду больше двух лет, когда он соизволит оформить новый загранпаспорт). Живу счастливо и активно. Живу бодро и весело.
Ощутила, что это настоящая страусячая жизнь. Невзаправдашняя. И не могу так. Потому что сегодня на фильме "Ковбои против инопланетян" рыдала полфильма слезами. Потому что не смогла удержаться от упреков вечером, проведя опять всю субботу отдельно. Потому что НЕНАВИЖУ эту подлость "Ну я же и так живу здесь, с тобой". И что мне теперь петь хвалу Иисусу только за то, что рядом со мной посторонний человек? Он еще говорит: "Тебе всегда мало". Нет. Когда-то мне было нестерпимо много - когда меня не выпускали на встречи с подружками просто поболтать, днем, за чашкой кофе. Когда меня провожали и встречали с работы. Когда не давали говорить ни с кем, кроме него. А теперь "я же живу с тобой". Любовь, наверное, закончилась, так как на долготерпение нет больше моих сил. Но и выгонянием я больше заниматься категорически не хочу. Я хочу быть счастливой. Что мне делать?