September 29th, 2009

новая

Вопрос коллегам-психологам

Насколько я знаю, молодым психологам начать работать в своей сфере и зарабатывать деньги довольно непросто. И конкуренция и т.д.
Мы сейчас работаем над проектом, который мог бы помочь молодым психологам начать работать.
В связи с этим, коллеги, у меня к вам вопрос: с какими проблемами вы сталкивались или сталкиваетесь в начале своей профессиональной жизни?

Заранее благодарна вам за ответы.

(no subject)

Тут очень много текста – сразу предупреждаю, что будет очень много нытья.Collapse )Дело в том, что меня очень сильно опекает моя мама, а я ведь правда в опеке нуждаюсь, хотя мне уже 20 лет. Я паразитирую на собственных родителях, я для них обуза. Я не смогла поступить на бюджетное отделение, теперь учусь на коммерческом. Они говорят, что для нашей семьи платить за мою учёбу необременительно, а на бюджет ты всё равно не поступишь, «там все места куплены». Даже объявление о собеседовании я не увидела, хотя оно уже там висело, его увидела мама, она приехала в отдельно от меня. Как знала, блин! Ещё она постоянно сопровождала меня при сдаче документов в приёмную комиссию, вообще всегда в Вузы, когда были вступительные экзамены, узнала, что есть курсы, я на них ходила, а в итоге.. Они постоянно следит за тем, чтобы я посещала пары, даже если причина уважительная, они очень сожалеют, что один день пропал («1- день – это же 100 рублей»), считают, что я отлыниваю от учёбы. К слову, учусь я на психолога и родители не одобряют мой выбор, говоря, что я никому не нужна после окончания университета, и если буду работать по специальности, то буду получать очень мало, поэтому надо «ещё какие-нибудь курсы позаканчивать». Папа предложил, что я буду работать у него, в аэропорту переводчиком, и сказала, что у нас в университете можно получить второе высшее образование по специальности: «переводчик в сфере профессиональной коммуникации», она весь август долбила меня – «сходи, узнай», потом она заставила меня залезть в Интернет и узнали кабинет, где висит информация. В итоге, я не прошла тестирование, хотя до этого занималась на курсах английского языка. Если они узнают, то очень расстроятся из-за того, что я не поступила, мне придётся за это отвечать.
С отцом мы вообще не общаемся, он говорит что я «крест на нашей шее, инвалид, которого, мы до конца жизни содержать будем, а без нас она умрёт с голоду, и вообще не подходи к ней, не надо разговаривать с этой дурой», «ты вообще ничего в жизни не умеешь, от тебя никогда не будет никакого толку, а я тебя содержу», «вот специально всё делаешь», «и замуж она никогда не выйдет, потому что общаться не умеет», « я тебя убью», и бил, бывало. Повторял он всё это не один раз. Всё это началось когда я только начала учиться в университете.
Я ведь действительно не могу никак устроиться на работу, промоутером или агентом я не пойду, (да и эти деньги погоды не сделают) стыдно потому что и мне мама запрещает. А если официантом или продавцом, где 2 через 2 – тогда тем более… А ведь у нас многие работают… Всё лето просидела дома, хотела найти работу, даже поработала, но дохода мне ни принесло - работа менеджером по рекламе, продавала рекламные услуги, но, видите ли, я слишком резко с людьми разговаривала и никто не откликался. Мне многие говорили о том, что я не могу расположить к себе людей «а я же будущий психолог». И своего будущего я никак не представляю, не знаю, чего я вообще хочу от жизни, у меня даже нет никаких стабильных увлечений.
У меня нет друзей. Я правда, общаюсь с одной девочкой, моей одногруппницей, но изначально я к ней симпатии не испытывала, и в последнее время она мне надоедает как-то… И мама говорит что «надо общаться с людями», а то что у меня нет такого желания, так это всё блеф.. И ещё, я ни разу не встречалась с молодым человеком, ну правильно, кто с таким тормозом как я гулять будет. Боюсь оказаться посмешищем, боюсь выглядеть глупо. Иногда мне всё равно, чем заниматься – лишь бы быть занятой. Но не занимаюсь я ничем – только в Интернете сижу. Мне удалось завести знакомства в интернете, но на реальную встречу пойти не решаюись.
Раньше было так - всё равно, что говорить – хоть бы глупости, лишь бы говорить. Но тогда я не понимала что говорю глупости и зачем я это делаю. Своего мнения у меня практически нет – я со всеми соглашаюсь, каждый для меня по-своему прав.
Ещё я очень недовольна своей внешностью – постоянно трачусь на средства по уходу за собой, меняю стрижки, но лучше не становлюсь.
Вот мои сверстники куда более самостоятельные и успешные. Вот моя соседка-одногруппница, например – я живу тут 2 года – никого из мальчиков -соседей не знаю, а она уже со всеми перезнакомилась за год-полгода, работу нашла, на какие-то мастерские ходит, кто-то уже тренинги проводит, многие летом вожатыми ездили, у кого-то просто более насыщенна личная жизнь. Вижу, что мои одноклассники и однокурсники, может и не все, гораздо умнее меня, вдумчивее что ли. Они живут как-то легче, проще… Берут от жизни всё. Просто живут. Это видно по их фотографиям, по их счастливым лицам (может, это всего лишь фасад, но без повода радость никто изображать ведь не будет). У всех лето так хорошо прошло. Может быть они и не всегда счастливы, у всех бывают сложные моменты в жизни, но результат всегда объективнее и его всегда видно.
Я не уважаю себя, ведь не за что я ничего из себя не представляю. Постоянно родителям противоречу, а в итоге они правы, оказываются, «ведь всё с опытом приходит». Я никак не могу взять на себя ответственность, чтобы начать жить своей жизнью, не сравнивать себя с другими. А то я как тряпка – что хочешь со мной, то и делай.
Как жить?
</cut>