?

Log in

No account? Create an account
Психология из первых рук
сообщество психологов-профессионалов
Связь с мамой 
10-май-2011 06:32 pm
Здравствуйте, хотелось бы услышать совет,может рекомендацию!
Я взрослая самостоятельная девушка, не замужем, живу отдельно от родителей и полностью обеспечиваю себя сама, но очень часто замечаю, раньше это было неосознанно, а сейчас я начала себе отдавать отчет, что я все еще завишу от нее, у нас никогда не было близких отношений, я никогда не делилась с ней подробностями личной жизнью или своими переживаниями, но я очень переживаю когда в семье что то происходит, отчим раз в полгода может впасть в запой, и она звонит и плачет, говорит как устала и как ей плохо, я прекрасно понимаю,что моего отчима она выбрала сама и то,что она так долго с ним живет и терпит его выходки это ее история, но у меня внутри все сжимается, как будто это не с ней происходит,а со мной, или она может мне о чем то рассказывать, а я все беру на себя, а в последнее время я начала злиться когда она звонит в такие моменты, я пока не могу точно понять почему во мне есть эта злость, я ее люблю и искренне хочу помочь,даже просто поговорить, но часто после разговора, я сама сижу и реву.
А еще в поведении, в реакции,в поступках, я  часто веду себя как ребенок, часто обижаюсь, психую, капризничаю, во мне совершенно четко живут две субличности взрослая умная часто рассудительная женщина и маленький капризный ребенок, притом я не всегда могу контролировать их проявления, незнаю может это связано как то с моей связью с мамой, может даже поэтому у меня до сих пор нет семьи, я достаточно глубоко изучаю психологию и всякие методы работы, много ходила к психологам, но пока мало толку, хотелось бы узнать, может есть методы которые работают именно с этими проявлениями и можно ли как это это изменить?
Буду рада услышать рекомендации и отклики)
Comments 
10-май-2011 03:28 pm
хочется спросить, а как Вам бы хотелось что бы было?
например, когда мама звонит и плачет про отчима...

По поводу ребенка... согласно такому направлению как транзактный анализ, в каждом человеке есть несколько ипостасей: ребенок, родитель и взрослый. каждый из них имеет свои характерные проявления и с каждым из них можно научиться договариваться.
10-май-2011 08:06 pm
МНе бы от самой себя хотелось так не реагировать,а когда она звонит, такое впечатление, что это не она плачет а я. и это не ее ситуация семейная, а моя и мой долг что то выравнять...
Да,во мне ребенка наверно процентов 70, Берна очень люблю)
10-май-2011 03:44 pm - ДОБРОТА.
В психологии хватает методов, чтобы все, что угодно, прекратить или начать. Но подумайте, так ли уж невыносима ваша ситауиця, чтобы к ним обращаться. Начнем со слов "она сама его выбрала", "это ее история" Все не так просто. Нам внушили мысль, что мы выбираем - мужей, жен, работы, судьбу. На самом деле наши выборы совершаются в узком отсеке предложенного, и речь идет не только о "магазине", где нам "предлагают" мужей или друзей, но и о наших собственных особенностях, которые нам порой даются если не в неимщвмеом, то в достаточно ригидном виде.Мы не можем взять в мужья Шварнеггера или Микки Мауса, или слесаря Васю и даже не потому, что они нам не нравятся или они нас отвергают, понимает, о чем я ? В тысячу раз важнее, чем "включать или выклоючать маму" - развитие собственных человеческих качеств, например, самой обыкновенной доброты. Ваша мать, очевидно, видит в вас сильную личность, на которую можно слегка опереться, пожаловаться, там. Вам это стоит вам недорого. Это не эмоциональтный паразитизм, который иссушал бы вас досуха, судя по всему. А насчет того, что в вас живет ребенок - ну конечно, он в вас живет. И ребенок, и еще тысяча ролей. Просто не все еще актуализовались. Тут как раз все нормально.
10-май-2011 03:48 pm - Re: ДОБРОТА.
Шварценеггера уже можем в мужья взять.
В интернете пишут - он разводится, так что девки, налетай ;)
10-май-2011 03:45 pm
Вы извините меня за банальность, простите ради Бога. Но вам психотерапевт не помешал бы :)
Поясню: если он пьет, а она с ним живет - это классическая семья созависимых. Вы, как член этой семьи, тоже не можете не быть связанной с созависимостью - грубо говоря, вы носите установки этой семьи, и высок шанс лично для вас быть втянутой самой в отношения с зависимым человеком.
Здорово, что вы видите свои трудности в отделении от мамы - значит, отчасти осознаете проблему. Но, поверьте, там могут быть и другие подводные камни, и психотерапевт может помочь с ними разобраться.
Пример из вашего поста: мама плачет, и вы тоже начинаете рыдать, огорчаться и т.п. То есть, ее эмоции становятся вашими - это характерная размытость границ, свойственная созависимым семьям.
Прошу прощения,если показалось, что я диагнозов понаставила - я просто не знаю, как иначе написать. Никоим образом не считаю, что вы "больная" или "неправильная", но трудности, как мне кажется, с которыми вы сталкиваетесь, слишком серьезны, чтобы справиться с ними по интернету.
Это было мое личное мнение (я сама знаю проблему с зависимостью изнутри), и вы можете принимать его во внимание в той мере, в которой захотите. Просто мне хотелось бы, по мере сил, помочь, подсказать и поделиться опытом :)
10-май-2011 04:00 pm
Прошу прощения, не дочитала ваш пост до конца, начала отвечать. Теперь дочитала и отвечу: мне вот помог гештальт :)
Хорошая штука, и динамика видна будет довольно скоро. Но настройтесь, пожалуйста, если будете работать даже с гештальт-терапевтом, на то, что проблема созависимости не решается быстро, это как минимум на год (по моим оценкам! вот лично вы, может, и быстрее справитесь :))). Мне кажется, что такая проблема еще и потому нуждается в длительной работе, что если человек вырос в семье с размытыми границами и проблемой созависимости, то он другой-то жизни не видел, и ему то, к чему он привык, кажется нормой. Поэтому отстроить новые отношения с близкими людьми и потренироваться в других отношениях с миром - непросто и не быстро.
Однако, по моему опыту, динамика в гештальте заметна довольно быстро, и вы легко сможете оценить полезность (или нет) для вас лично этого метода ;)
10-май-2011 05:39 pm
Ребенок может учится у взрослого
10-май-2011 08:14 pm
Ребенок?:) внутренний?:)
10-май-2011 07:12 pm - сепарация от созависимой матери
рекомендую продолжить психотерапию.

гештальт хорошо подойдет, потому что он имеет свои ключи в работе с личностными границами, которые при созависимости и сепарации от матери надо прорабатывать крайне тщательно

вы как бы человек без кожи, надо её наращивать и учиться не поддерживать жертвенность матери

думаю, именно это вызывает у вас агрессию. она использует вас для слива накопленной (подавленной) энергии. слив, чувствует облегчение и таким образом ничего не меняет в своей жизни.

ей, так же как алкоголику, нужно пройти "дно" - почувствовать, что так больше продолжаться не может. а у вас сложный выбор, конечно же, потому что она мать и вообще, может вы её единственная отдушина и она бы умерла от инсульта, не будь ей кому выговариваться.

в общем, уравнение со многими неизвестными
нужна индивидуальная работа

и да, разумная гипотеза - вы не отделились, поэтому своей семьи не завели. имхо: вам не хватает принятия себя, как-то вы атакуете "капризного ребенка", а в таком формате вырасти не получится. к слову, это был самый лучший выбор, на который вы были способны. у вас не было образца принятия себя, наоборот, только самоотверженный деструктив матери. что ж, надеюсь, вы выросли достаточно для того, чтобы дать ей образец нового поведения.

пользуясь случаем: кому надо проработать проблему сепарации и укрепить личностные границы, можете обращаться в скайп psyhotherapy.2.0 Сертифицированный гештальт-терапевт
10-май-2011 08:26 pm - Re: сепарация от созависимой матери
Спасибо) вы во многом написали очень верно, читала и понимала, что про меня, особенно про атаку на ребенка, у меня состояние с одной стороны хочу любви и признания, но когда мне это дают,я делаю все, чтобы быстрее от этого избавиться...
10-май-2011 07:36 pm
Я не знаю, поможет ли, у меня ситуация чуть другая, но расскажу о себе, у меня схожие отношения с матерью. У меня с моей мамой не было и нет близких отношений. Когда я жила с семьей, никогда ей не могла ничего рассказать, поделиться проблемами. Мне казалось, что она меня не понимала, либо не так понимала, ну и вообще мы какие-то разные. Уже несколько лет я замужем, живу от мамы далеко, созваниваемся раз в неделю, мне так комфортнее. Она обзаводится мужчинами, жалуется и пр. Я ей по-прежнему ничего не могу рассказывать о себе, боюсь ее "нытья, истерик", поэтому только слушаю ее и о ее проблемах. Но раньше я была заботливой, опекающей,спокойной, уравновешивающей, старалась ее успокаивать, а в последнее время - поняла, что злюсь, раздражаюсь. Думала, почему так. И поняла, что мне как-то в душе безумно грустно, потому что мне хотелось бы еще побыть ребенком, а у меня ощущение, что я рано стала своей матери матерью. Наверное, мне хотелось бы, чтобы она меня любила, обнимала и утешала, а не я ее.
10-май-2011 08:34 pm
Ой как это похоже со мной, почти один в один,да и у меня нет близости, и я боюсь с ней делиться, но она для меня открыта, да мне кажется я еще не выросла,я где то "проскочила" момент естественный взросления и пытаюсь всячески заполнить эту "дыру" но не могу понять чем и как заполнить.. и мне часто не хватает слов любви, я не помню, чтобы она говорила, что любит меня, мне кажется, если бы она сказала я бы очень удивилась и наверно разрыдалась бы...хотя признаюсь честно и я ей не особо говорю, только в день рождение или на 8 Марта, как будто эти слова это что то постыдное, запретное.
10-май-2011 08:40 pm - Возможno
Возможно, Вы не заводите семью потому, что в Вашем опыте семья - это место, где нет любви, где муж пьёт, а жена плачет от его выходок. В самом деле, кому такое мужно? Возможно также, что ваш гнев на маму помогает вам отделиться от неё, и испытывать меньше ответственности за её ошибки - а Вы за них вообще не должны отвечать. Вы можете ей честно сказать об этом:"мол, или разведись с этим алкашом и не страдай от него, или не застабляй меня страдать из-за тгвоих ошибок".
По поводу работы с терапевтом - думаю, Вам больше всего поможет терапия привязанности,потому что именно привязанность в Вас больна, и её надо лечить. Имеет смысл работать с одним и тем же терапевтом, не прерыватя этой привязанности. Удачи Вам!
10-май-2011 09:48 pm - Re: Возможno
Нет, моя семья это другое, у меня не было даже мужчин которые бы пили:)

Гнев направлен думаю не столько на маму, сколько на себя.. я не могу ей так сказать,она не знает, что я так сильно реагирую, а я стараюсь ей помочь, хотя бы пообщаться или приехать дома помочь когда есть возможность, все таки она моя мама и я знаю она меня любит, иногда "криво" и не так как мне хотелось бы, но любит,и я не хочу ее таким заявлением отвергать..
По поводу привязанности вы правы, у меня очень большие сложности с привязанностью и близостью с мужчинами)) спасибо вам за совет:)
11-май-2011 04:33 am
Прочитала ваш пост и комментарии.
Да, похоже на созависимость. Когда мама звонит и жалуется, вас захлестывают ваши эмоции - похоже на чувство вины, страх, а отсюда и агрессия. Я бы тоже советовала длительную терапию и тоже гештальт) в гештальте вы работаете с отношениями, есть вы и есть терапевт, между вами складываются отношения, повторяются многие патерны поведения и есть возможность их менять.
11-май-2011 07:25 am
Спасибо, не хочется длительную терапию)кстати с терапевтом никогда не вела себя так как я веду себя с другими..
11-май-2011 06:03 am
Здравствуйте.
А что с Вами происходит, когда мама рассказывает Вам о запоях отчима или о своих трудностях? На что вы реагируете злостью? На какие-то отдельные части ее рассказа или на сам факт, что она Вам это рассказывает?
11-май-2011 08:15 am
Здравствуйте, мне становится очень неприятно, когда я слышу о неприятностях, даже если она говорит, что плохо себя чувствует, я уже ощущаю какое то чувство вины, что например не могу быть рядом, чем то помочь ей, я не могу понять на себя я злюсь или на нее, иногда когда она говорит как все плохо или что в магазинах подорожало, может возникнуть паника, хотя я полностью обеспечиваю себя сама, но такое впечатление,что от меня что то зависит в ее дальнейшей судьбе..
(Подозрительный комментарий)
(Удалённый комментарий)
This page was loaded сент 22 2019, 12:39 am GMT.