?

Log in

No account? Create an account
Психология из первых рук
сообщество психологов-профессионалов
Обобщения в речи 
8-мар-2011 11:13 pm
 Здравствуйте, уважаемые психологи и любители психологии.
У меня возник вопрос. В процессе общения с молодым человеком я обратила внимание, что в его речи проскальзывают обобщения. Например:
 1. Возникла ситуация, из-за которой ему было учень неудобно передо мной. Он задал мне вопрос, как я к этому отношусь. Я его поддержала, сказала, что все нормально. Он сказал (начал оправдываться??):
-да знаешь, мальчики вообще по этому поводу переживают сильно.
Хотя мне так думается, гораздо естественнее было бы сказать не про "мальчиков", а например, "я переживаю"
2. Возник небольшой конфликт, быстро разрешился и  он произносит:
- Я вот подумал на счет твоего поведения, я ошибался. Девочки вообще делают больно.
Опять же, мне почему-то кажется, что он мог сказать "ты сделала больно" или как-то так, а не про "девочек вообще".
Скажите, пожалуйста, это я ищу смысл, где его нет или это что-нибудь да значит?
Спасибо
Comments 
8-мар-2011 10:43 pm
Это что-то значит для вас,и вы можете чувствовать, что.
8-мар-2011 10:55 pm
просто сказать сложные вещи с помощью обобщений гораздо проще, это сохраняет дистанцию.
попробуйте произнести его слова, а потом заменить их на прямое обращение и почувствуете разницу.
8-мар-2011 10:58 pm
не устаивает- есть другие

мужчинам часто сложно выражать чувства
мужчины любят обвинять=обобщать

:)))

может просто сморозил

поговорить с ним открыто и сказать , как написали тут

дать ему зел свет на чуства.

не ругаться за его ошибки, может перестанет

ещё , меня удивило, что иногда умные, образованные, энтелегентные мужики могут иметь допотопные стереотипы вроде:@все блондинки дуры, даже крашенные@ и диказать им, что это не так - нет способа. ( я не блондинка)

ответ - просто по жизненному опыту
8-мар-2011 11:45 pm
когда человек говорит "в третьем лице" о себе, он пытается переложить ответственность на третьего.
Статистика, девочки говорят, у нас парней это обычно и т.д
Всё это общие фразы, чтобы снять с себя ответственность и не принимать близко к сердцу.
Говорите его словами. Он это быстро заметит и поймет, что разоблаче
9-мар-2011 04:16 am
Спасибо!
9-мар-2011 07:26 am
Обобщать в принципе нормально для людей, это одна из операций мышления. :) Другое дело, что в некоторых ситуациях широкие обобщения могут препятствовать, к примеру, процессу общения. Чем мешают Вам обобщения Вашего молодого человека?
10-мар-2011 07:36 am
У нас сложные отношения. Я нахожусь в подвешенном состоянии и хочу конкретики. Однако понимаю, что никакой конкретики (в плане, кто я для него и все такое) он сам не дает, а давить и выяснять отношения я не хочу. Это выбивает меня из колеи и такие мелочи цепляют.
10-мар-2011 10:26 am
Что мешает Вам спрашивать его о том, что для Вас важно, при этом не давя и не выясняя отношения?
10-мар-2011 10:36 am
Боюсь не соблюсти грань между вопросами и давлением. Боюсь того, что он может подумать, что я слишком навязываюсь. Звучит бредово, понимаю
10-мар-2011 10:43 am
Ничего страшного, люди часто говорят и делают вещи, которые со стороны выглядят и звучат бредово, это нормально. :) Может быть, Вы хотели бы каким-то образом поработать с этими страхами, если они Вам мешают?
10-мар-2011 11:51 am
Они мне мешают, это да. Очень бы хотела!
10-мар-2011 07:59 pm
Ну, хм, в Москве много хороших специалистов, с которыми можно обсудить эту тему...
9-мар-2011 10:25 am
Здравствуйте.
Похоже ему трудно говорить с Вами прямо. Обобщения один из способов снизить напряжение. В таких случаях, если Вам важно проверить про то, относит ли он Вас к этим "девочкам", а себя к этим "мальчикам", Вы можете уточнять. Например "А я тоже делаю тебе больно?", "А ты переживаешь сейчас?"
10-мар-2011 07:39 am
Спасибо, в следующий раз я так и сделаю.
9-мар-2011 10:36 am
Многие "нормальные" люди прячутся за обобщениями от своих чувств, от ответственности, получают самоподдержку, причисляя себя с помощью обобщений к большой группе людей. Отрицательный эффект обобщений в том, что они уводят в сторону от действительно важного. Например, то, что "все мальчики переживают", требует гораздо более поверхностного отношения к себе и вызывает, скорее всего, совсем иной отклик, чем "я переживаю".
Вы можете прямо сказать своему мч, что Вам не интересно про всех мальчиков и девочек, а интересно про него и про себя. Мгновенно перестроиться у него вряд ли получится, но постепенно научится.
9-мар-2011 11:51 am
Мне кажется, мотив такой формы следующий:

Снятие с себя ответственности за свои действия.
Я так делаю, потому что мальчики так делают. Я не могу действовать иначе, поэтому я делаю так.

Непризнание тебя субъектом.
Ты так делаешь не потому, что ты такая, а потому что все девочки так делают. И они все одинаковые. Придется мириться - ты не сможешь себя изменить.


У него очень интересный взгляд на ваши отношения - ничего поменять в них нельзя, поэтому мы должны принимать как есть и вести себя, как хотим. Бред, но все же.
Будет очень тяжело в плане того, что будешь чувствовать отношение к себе, как к вещи, невозможность что-либо поменять. Если получится ему объяснить все это - то хорошо. А если не получится - то посылай его нафиг. Матан головного мозга лечится только голодом, а никак не хорошим отношением. sad but true
9-мар-2011 04:33 pm - идентификация?
Мне кажется, стоит узнать, что сейчас читает Ваш друг, т.к. возможны неосознанные заимствования...

В любом случае, у Вас для обобщения (sic!) данных пока маловато.

А Вы сами склонны задать другу прямой вопрос по сути проблемы?
9-мар-2011 10:22 pm
Всё что-нибудь да значит...
Почему бы не миновать этот промежуточный пункт (подведение теоретической базы) и не заявить ему напрямую - что конкретно вам не нравится?
10-мар-2011 02:17 am
бывает из за неуверенности в себе,точнее, неуверенности в правильном построении ваших взаимоотношений..отсюда такая как бы постоянная сверка с шаблоном..возможно, когда-то было сильное разочарование в личной жизни..В общем,догадываться можно только о том,что ваш молчек - натура тонкая и...может надо с ним помягче?)
10-мар-2011 07:21 am
Спасибо всем большое! Я так поняла, что в следующий раз, когда поймаю его на этих «обобщениях», спросить, относится ли это ко мне/к нему.
Мне тоже трудновато строить с ним взаимоотношения, как бы сказать..я его не чувствую. Я такой человек, что всегда четко улавливаю эмоции, настроение, часто могу верно сказать, как конкретный человек поведет себя в той или иной ситуации. А вот с ним никак. Не пойму, то ли он от меня закрывается, то ли я не могу подобрать ключик.
Моментами пытаюсь отзеркаливать поведение, но это тоже не помогает.
Единственный раз, когда я не сдержалась, получился некий «прогресс», если можно так сказать. Он меня обидел невниманием: мы должны были встретиться, он обещал позвонить- не позвонил, я после работы поздно вечером минут 40 ждала его звонка, на мой он трубку не брал. Потом перезвонил поздно ночью, но трубку я не взяла и на связь не выходила пару дней. Потом он написал «ну что ты на меня обижаешься», я психанула и ответила, что «я понимаю, тебе наплевать на меня, но чисто по-человечески, ты мог бы хотя бы смс кинуть, что не получится встретиться, чтобы я, уставшая, не ждала»
После этого он общался как небывало, но теперь всегда, когда он не перезванивает или не отвечает на смс, через некоторое время извиняется, что не смог, т.е. не тупо забивает, как раньше.
17-мар-2011 03:00 pm
Мне послышалось, в Вашем постинге и Ваших комментариях под ним, описание несколько более глубоких сложностей, чем обобщения как таковые. Например, Вы всегда чётко улавливаете эмоции, а этого человека не чувствуете, но при этом Вам важно выяснить на словах, услышать от него, кто Вы для него.
Мне кажется, если бы речь шла именно об обобщениях и только, Вы бы давно выделили время и разобрали с ним тему. Договорившись, что при каждом очередном обобщении Вы, например, стукаете его поварёшкой по лбу и трижды повторяете "ай-ай-ай". После чего он пятнадцать минут тренирует необобщённую конкретику в специальной тетрадочке (о которой Вы договорились во время разбора полётов).
Однако этого не происходит. Если бы Вы были моей клиенткой, я бы работать с обобщениями как таковыми не стала, разве что как с контрольным симптомом, по наличию или исчезанию которого можно определить, движется ли работа.
10-мар-2011 02:44 pm
Добрый день!
Не бойтесь обобщений - это, своего рода, защитная реакция. Обобщения помогают снять напряжение и не чувствовать так остро свою ответственность в той или иной ситуации.
Не стесняйтесь задавать вопросы и говорить о своих чувствах и эмоциях. О том, что нравится и о том, что ранит.
Ключ от Ваших отношений у Вас в руках, важно повернуть его в нужную сторону...
This page was loaded июл 17 2019, 5:02 am GMT.