?

Log in

No account? Create an account
Психология из первых рук
сообщество психологов-профессионалов
Мне так обидно. 
13-окт-2010 02:40 pm

Мне очень часто приходится сталкиваться в работе с таким понятием, как обидчивость. «Он меня обидел», «я не прощу обиду», «она постоянно обижается на все» - такие мысли и фразы постоянно присутствуют в нашей жизни. Иногда это чувство становится в жизни таким постоянным и всеобъемлющим, что человек буквально придавлен плитой этого груза и не может освободиться, сбросить ее, обвиняя всех вокруг. Давайте я попробую сейчас, насколько это возможно, объяснить суть такого явления в человеческой психике, как хроническая обидчивость.

 Сначала нужно сказать, что мы все вправе обижаться. Но психологически здоровый человек испытывает это чувство крайне редко, он просто не видит объективных причин, у него нет внутренних «крючочков», за которые его можно зацепить и включить реакцию обиды. Он видит везде и всюду в людях пренебрежение к его личности, показательную нелюбовь и демонстрацию его ненужности. А если и бывают случаи намеренного оскорбления, то в самом деле, обида тогда играет только на руку оскорбителю. Ведь, когда он видит, что вызвал нужное ему чувство — это значит, что он добился, чего хотел. И обижающийся в проигрыше. А в других случаях, когда человек неосознанно делает или говорит то, что нам не нравится, то обижаться тоже нет смысла. Нам не хотели ничего причинять, о нашей реакции известно не было! И тогда есть смысл просто сказать о том, что нам не нравится. Сказать спокойно и доходчиво. Обида тут тоже бессмысленна. Можно ведь даже и не догадаться, на что вы надулись.

 

Люди же обидчивые готовы выдать эту реакцию по любому поводу, крупному и мелкому, они скандалят или замыкаются в себе, они бесконечно высказывают свои претензии или демонстративно игнорируют существование своих обидчиков, мотая нервы себе и окружающим, и беспрерывно навешивая на них чувство вины... Близкие стараются их понять, приспособиться к мирному существованию, выяснить причины, договариваются о компромиссах и проч., и проч.., но обидчивый не в состоянии преодолеть разумом свои бесконечные обиды. Тем более, что, как правило, такие люди искренне считают свои их реальными и правильными. Это же не у них драматизации, это окружающие не правы!
Так где же находятся источники такого восприятия окружающей действительности? Какие факторы в жизни формируют обидчивый характер?
В основе обиды лежит мнение, что «меня не любят, я не нужен», или что-то очень похожее по смыслу. У каждого есть свои нюансы. И все же — идея одинаковая. И на этой фундаментальной идее вырастает целое ветвистое дерево обид. Чтобы это дерево засохло, ветки дерева перестали расти и расцветать пышной кроной — надо выкорчевать корни. Вспоминаю случай из своей практики. Клиентка — женщина 42 лет, постоянно обижающаяся на детей, мужа, начальника, мать, сестру... на судьбу в целом. Она чувствовала себя очень одиноко, ведь, конечно же, ее никто не понимал, не ценил ее усилия, игнорировал желания и не обращал внимания... Кстати, чувство одиночество от непонятости, от жестокости этого мира, от желания отгородиться и пострадать — вечный спутник обиженного. Мы стали исследовать ее личную историю, добираться до корней, до истоков, до начала формирования ее характера. Она вспомнила через какое-то время терапии, вспомнила очень четко... Она — маленькая девочка пяти лет. В доме готовятся к приходу гостей, то ли День рождения у мамы, то ли праздник.. Она с большим вдохновением во время всей этой суеты с готовкой и сервировкой стола нарисовала какой-то рисунок фломастерами и прибежала показать маме на кухню. Конечно, ждала похвалы и восхищения, как и все дети. Но мама стояла у плиты, была занята и в тот момент отмахнулась от ребенка. Собственно, с точки зрения мамы были занятия важнее и было достаточно сложно отвлечься на рисунок. Потом, позже... Вполне обыденная бытовая ситуация. Но у ребенка, у которого в 4-5-6 лет формируются жизненные установки по поводу себя, окружающего мира, отношению к себе, все это вызвало очень сильные переживания. Настолько сильные, что они стали неким фундаментом в оценке отношения к себе, фундаментом на всю жизнь. Девочка забралась в шкаф, проплакала там около часа в полнейшем горе (а все были заняты своими срочными делами) и вылезла оттуда со стойким ощущением, что ее не любят. И все. Дело было сделано, убеждение сформировалось. А раз сформировалось убеждение, с эмоциями обиды и горя в нем, то оно стало потом всю жизнь работать на свое подтверждение. Все поступки окружающих стали восприниматься через призму этого убеждения. Огромная масса слов, поступков, взглядов... интерпретировалась в направлении «меня не любят». И ожидалось, что ее все-все будут в этом переубеждать, часто и настойчиво. Будут бесконечно доказывать свою любовь. Потому что обидчивый человек как голодный. Он вечно испытывает недостаток любви и нужности, и поэтому никогда не может наесться досыта доказательствами обратного. Но этот недостаток любви и принятия у взрослого человека как правило мифичен, это просто призма, возникшая из детства. Как в сказке про Снежную королеву — осколки зеркала попали в глаза и сердце и там остались.

По сути, не важно, действительно ли окружающие холодно относились к ребенку, или это был случай, подобный вышеописанному, когда предусмотреть такую реакцию ребенка вполне любящим родителям даже не пришло в голову. Важно одно — вся жизнь потом воспринимается, как подтверждение правильности своих тех давних выводов. Не позвонил вовремя друг? Не любит, не нужен. Повысили в должности другого? Не любят, не нужен. Любимый человек сидит, задумавшись и не разговаривает? Не любит, не нужен. Со мной не посоветовались? Не любят, не нужен... Понятно, что подтверждений можно найти очень и очень много, так много, что жизнь становится сплошной обидой и одиночеством! А окружающие его люди, доброжелательные и любящие, устают и раздражаются от постоянных желаний навесить на них несуществующую вину и постоянных попыток объяснить и доказать, что ведь все хорошо, все нормально, все не так, как ты думаешь!

По поводу обидчивости можно еще очень много сказать, у всех какие-то свои истории и свои похожести и расхождения. Но психика человека все же имеет в своем формировании одни законы. И обидчивость не исключение. Она тоже формируется по вполне определенным схемам. Можно ли что-то сделать? Ведь тяжело не только обидчивому, не только он страдает и превращает свою жизнь в бесконечные переживания, не менее тяжело окружающим. Не все могут выдержать длительную жизнь в таком сценарии, в клубке из мнимых непониманий, обид, вины, оправданий и одиночества.

Конечно, из этого сценария можно выбраться, перестать его проигрывать изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год. Все зависит только от собственного желания. Желания быть счастливым.

P.S. Существует еще понятие обидчивости как средство манипуляции. При этом обиды могут быть абсолютно наигранными, использующиеся как мощное и действенное орудие реализации своего эго. Но могут быть также вполне глубокими и искренними. Также можно рассматривать связку обидчивость-жертва. Но это другие грани этой проблемы, о которых можно писать и писать.

Comments 
13-окт-2010 11:27 am
спасибо, полезная статья
13-окт-2010 11:30 am
Это прям про меня :((
Как бы не пыталась с этим бороться, увы...
13-окт-2010 11:40 am
И у меня такая проблема( Причем я пытаюсь себе объяснять, что это неправильно и почему не надо обижаться, но все равно многие вещи мне кажутся обидными. И я первая иду на примерение, но осадок остается чаще всего. Уж и не знаю, как избавиться от этого и возможно ли вообще.
13-окт-2010 11:47 am
Конечно, можно избавиться. Если сами совсем никак не можете - поищите хорошего специалиста. Но главное - Вы видите проблему в себе, а не вините окружающих. Это первый шаг к изменению.
13-окт-2010 11:54 am
Ну не поймешь ведь, кто хороший, а кто плохой-))Вижу в себе, но и в окружающих тоже часто, очень бы хотелось не видеть-)
13-окт-2010 12:27 pm
они вставляются от обиды, как наркоманы от своих веществ. это химический процесс
13-окт-2010 01:22 pm
Можно глубже, на мой взгляд. "Меня не любят" - может быть вполне реалистичной оценкой реальной ситуации, не вызывающей при этом чувства обиды. Обида, на мой взгляд, появляется тогда, когда есть ощущение что "меня не любят, но ДОЛЖНЫ любить". И не только любить - когда мне что-то "положено", но я этого не получаю - вот тогда возникает обида.

Думаю обидчивость - это результат постоянного конфликта между нереалистичными, сохранившимися с детства ожиданиями и чугунной реальностью. Реалистичные представления о природе должествования и естественных правах человека, в этом смысле, действительно должны защищать от появления чувства обиды.
13-окт-2010 02:53 pm
Общение с детьми - как хождение по льду, присыпанному снегом. Никогда не знаешь, в каком месте поскользнешься. О своем детстве могу сказать то же самое. Несколько ключевых моментов изменения, в которых родители ошиблись. Некоторые моменты даже прекрасно помню, но это никак не помогает искоренить проблему - на ней уже наросла целая цивилизация. Сама взрослая, сама мать взрослых детей, сама делаю те же ошибки ( или похожие). Прекрасно понимаю, что родители были обычными, довольно молодыми людьми - откуда было взять ума? - но человек, понимающий других людей, и ребенок, у которого изменилась внутренняя траектория, плохо между собой корреспондируют.
13-окт-2010 03:29 pm
Обида - инфантильное чувство. Демонстрация обиды - способ коммуникации в младенческом возрасте, когда нет еще речи. Демонстрируя обиду младенец включает чувство вины у матери, оно заставляет мать оказать помощь, внимание младенцу.
С появлением и развитием речи обида теряет свою актуальность. Конечно, при депривации чувств обида опять выходит на свет.
Взрослому человеку пользоваться чувством обиды в общении при умении говорить сродни продолжать писать и какать в штаны, когда есть другие доступные способы это сделать.
Кстати, если на обиду никто не реагирует, то она исчезает из репертуара способов поведения.
(Удалённый комментарий)
This page was loaded дек 5 2020, 3:30 pm GMT.