Shy Girl (shy_gir1) wrote in psy_pro,
Shy Girl
shy_gir1
psy_pro

Category:

Прошу помощи у сообщества.

Под катом огромное количество букв.

Начну с того, что у меня идеальная мама.
Она развивала меня по самым продвинутым методикам…
определяла в массу кружков…
сделала звездой белорусского детского телевидения…
определила в профильную школу…
проследила, чтобы меня из нее не выгнали с позором…
когда мы сделали вид, что я сама оттуда ушла, она пристроила меня в другую школу…
озаботилась, чтобы я не вылетела оттуда…
потом меня отправила в университет…
долго гнобила за то, что я написала «по собственному желанию», отучившись один курс…
отправила на биржу труда и на курсы секретарей…
поступила меня во второй универ…
4 года всячески мешала мне оттуда вылететь/уйти/отчислиться/убежать (на самом деле учеба мне не в тягость, а в радость, но родители убеждены, что мое почти полученное в/о – исключительно их заслуга), пока я не нашла лазейку в виде академ. отпуска (родила, то бишь)…
полюбила зятя, как родного…
финансово поддерживала все это время…
прощала мне все мои психи…
всячески оберегала от физического труда…
решала все мои проблемы, даже если я об этом не просила…

Сейчас я сама стала мамой. И, анализируя мамино воспитание и то, что получилось в результате, я не хочу, чтобы моя дочь была похожа на меня. Плюсов у меня хватает. Но есть ряд очевидных минусов.
Я ленива и нетрудолюбива до безобразия. За меня все делала мамочка. Теперь я усиленно борюсь с этой ленью. Но борьба дается с трудом.
Я почти никогда не довожу начатое до конца и очень из-за этого страдаю. Но заставить себя получается редко, и морального удовлетворения это не приносит: только ощущение, что гора с плеч свалилась.
Я катастрофически несамостоятельна - меня никогда не учили бысть самостоятельной.
Я эгоистична и неблагодарна. Мне дико стыдно за это. И тем более стыдно это выносить на чужое обозрение. Но я плохая дочь, безразличная и грубая. А еще гаже из-за того, что и мама это понимает, но все равно беззаветно любит меня и все прощает. Работать над собой в этом отношении еще сложнее, чем бороться с ленью, потому, что…
После того, как я родила ребенка, и пришло осознание того, что мама совершала ошибки (как-то до этого мне и представить было сложно, что моя мама может ошибиться: кто угодно, но не она!!!), я начинаю ей перечить даже в том, с чем, в принципе, могу согласиться. Какой-то подростковый дух противоречия просыпается. Хотя я уже не девочка.
В основном наши стычки происходят на почве воспитания моего ребенка. Мама постоянно дает мне рекомендации по воспитанию дочери. Первое время терроризировала меня предположениями, что у меня не хватает молока. Если бы я не была подкована в вопросах кормления, не имела своей твердой позиции, не была в курсе историй, когда доброжелатели все портили, и слушала маму, кушала бы дочка из бутылочки уже через месяц. А то и раньше.
Потом предмет «пиления» сменился. Никакие убеждения в том, что я сама знаю, как правильно, на маму не оказывали влияния. Прочитанная мной литература не принималась в расчет. С маминой точки зрения, все, кроме меня, знают, как правильно. Она постоянно сравнивает моего ребенка с кем-то другим: «А вот у Татьяны Павловны внучка из-за этого заработала воспаление легких», «У Леночки сыночек уже прикорм кушает (в 3 месяца)», «А ты у меня в 9 месяцев заговорила», «Ты в этом возрасте уже сама на горшок ходила».
Что характерно, вычитав то, о чем я ей уже неоднократно говорила, в каком-нибудь мамском журнале, она успокаивается. Моим словам не доверяет никогда.
Когда я выхожу из себя, устав от постоянных сравнений моего ребенка с другими, упоминаний о том, что я неправильно воспитываю, она говорит что-то, типа: «Ты неадекватной стала! Лечи нервы!» Честно говоря, у меня закрадываются подозрения, что в ее словах есть зерно истины. И даже не зерно, а зернище. Потому, что теперь к общению с мамой я готовлюсь, как к войне. Я уже не помню, когда мы в последний раз говорили спокойно дольше 20-ти минут. Мы обе ЗНАЕМ, какие темы для нас болезненные. Но почему-то не избегаем их. Мне из-за максимализма (он появился после родов) хочется непременно привести ей доказательства моей правоты – показать статью в журнале, подтверждающую мои слова, или научную статью какого-нибудь умного человека. Почему я к этому стремлюсь, не знаю. Может, похвалы и поощрения от мамы жду… Но это вряд ли.
Кстати, о похвале. Если мама меня хвалит, то делает это таким тоном, будто я буйно помешанная, и со мной нужно во всем соглашаться. Затрагивая какую-либо горячую тему, она начинает со слов: «Я знаю, что тебе это не нравится (ты будешь ругаться), но…»
На эту фразу у меня уже выработался условный рефлекс. Ты знаешь!!! Так почему говоришь?
Мне не нравится, что она балует внучку. У нее дома моей дочери можно почти все. Более того, когда я пытаюсь запретить дочке что-либо, например, бить бабушку (я не считаю, что ребенку можно позволять бить людей), она, будто в противовес мне, разрешает дочке продолжать.
Когда я аргументирую свою точку зрения тем, что я знаю психологию, и ее действия нанесут ребенку вред в будущем, она ехидно говорит: «Ты сначала диплом получи. Ты еще не психолог». Мне осталась одна сессия, ГОСы и диплом (который уже почти написан – занимаюсь этим в декрете). При этом на руках уже есть пара сертификатов о прохождении профильных курсов, которые станут действительным сразу после получения диплома.

Она может себе позволить сказать, что я плохо воспитываю ребенка, что я неправа, что я истеричка, в присутствии моей дочери с обличающими интонациями. Когда же я начинаю возмущаться и отвечать ей, следует реакция: "Не ругайся при ребенке! Сейчас закладывается модель ее отношения к матери. Как ты себя ведешь сейчас, так и она себя будет с тобой вести!!!" (я с этим не спорю – напротив, я согласна; но однобокость суждений убивает) Как-то я не выдержала и сказала, что в таком случае для меня будет пределом счастья, если однажды дочь пошлет меня на х..й (сорри - наболело). И я обязательно туда пойду, потому что, раз она меня посылает, значит лезть насильно в ее жизнь не надо. Теперь она мне при любом случае тычет в нос, что я матом КРОЮ при ребенке. Имхо, крыть - это когда через слово, а не один раз шепотом в ярости.

С переходом дороги у нас с ней тоже разборки еще те. Когда я гуляю с коляской, у меня прекрасно получается взять ребенка в одну руку, а коляску - в другую. Никогда я не перевозила дочку через проезжую часть в коляске. Она же это делает регулярно. Объясняет тем, что ей, видите ли, неудобно, что проще концентрироваться только на коляске с ребенком, а не на ребенке, коляске и сумке по-отдельности. На возражения, что плевать на коляску и сумку, а думать нужно только о ребенке, она ничего внятного не отвечает.
Поэтому выход у меня только один: вместо того, чтобы пользоваться возможностью и спокойно отдыхать дома, я иду гулять вместе с ними. Нечего и говорить, что в процессе этой увеселительной прогулки мы 10 раз поругаемся. Т.е. вместо отдыха у меня одни нервы. Сижу вот сейчас и думаю: насколько было бы проще, если бы мы с мамой вообще не общались... В разных городах жили, например. Или, чтобы она на меня, наконец, обиделась. Потому что, из-за того, что она меня каждый раз прощает, я себя еще большей дрянью чувствую.

Осталось самое трудное: сформулировать, чего же я хочу в данной ситуации. Больше всего я хочу, чтобы это закончилось. Но для этого необходимы усилия двух человек. А мама на все мои просьбы записаться к семейному психологу отвечает, что у нее проблем нет, а нервишки шалят у меня – стало быть, мне и идти.
Что могу сделать в данном случае я?
1. Изменить ситуацию
2. Изменить свое отношение к ней.
Только как? Мне сложно увидеть пути решения изнутри проблемы.
Уважаемые коллеги, очень прошу оказать помощь в поиске решения и ответа на вопрос! Потому, что я близка к нервному срыву, как никогда в своей жизни.
Subscribe

Recent Posts from This Community

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 77 comments

Recent Posts from This Community